А ты просто выйди из зоны комфорта
Самое удивительное, что это пожелание звучит в ответ на какую-то нашу жалобу как раз по поводу дискомфорта.
фото
Наталья Чингина

Совет выйти из зоны комфорта хотя бы раз в своей жизни получал каждый, кто жаловался, тревожился или был недоволен обстоятельствами. И часто, совет этот оказывается невыполнимым, ведь чтобы выйти из зоны комфорта, надо для начала узнать, где она. Сейчас тревогу испытывают многие из нас. Помимо обычных проблем - личных, семейных, финансовых - нас беспокоит то, что происходит в мире, пугает неизвестность и отсутствие стабильности. Психолог Светлана Панина рассказывает, как пережить сложные времена. Оказывается, именно зона комфорта может стать островком, с которого начнется путь к спасению.



Сколько раз за последние годы вы прочли или услышали от умных людей фразу "А ты просто выйди из зоны комфорта" ? 

Самое удивительное, что это пожелание звучит в ответ на какую-то нашу жалобу как раз по поводу дискомфорта. 

- Мне не хватает денег на самое необходимое.

- А ты выйди из зоны комфорта и начни зарабатывать!

- У меня много тревоги по поводу здоровья.

- А ты выйди из зоны комфорта и начни заниматься спортом!

- Я не справляюсь с детьми и своей работой на карантине.

- Выйди из зоны комфорта, начни вставать в четыре утра, чтобы успевать работать пока дети спят!

Мне все время хочется спросить у этих советчиков: "А вы уверены, что те, кому вы рекомендуете выйти находятся в зоне комфорта? Как вы это узнали?"

Когда я выхожу из своей зоны комфорта (это такая зона, в которой я предпочитаю не задавать вопросы самоуверенным и самодовольным людям) и спрашиваю их об этом, внезапно слышу что-то вроде:

- Им просто НРАВИТСЯ быть несчастными. Все эти несчастные люди получают ВТОРИЧНУЮ ВЫГОДУ от своего несчастья. Они могут продолжать СЕБЯ ЖАЛЕТЬ и продолжать оставаться несчастными и ничего не делать. Я специально выделила некоторые слова. Потому что они звучат очень убедительно, не правда ли? 

Вот слово "нравится" - разумеется, это очень удобное объяснение любому явлению. Когда я была маленькой, некоторые слова мне не удавалось произносить правильно. Например, слово "котлета" у меня звучало как "каклета". Когда ребенок в три с половиной года уже умеет читать и при этом произносит "каклета", это выглядит как насмешка. По крайней мере, для некоторых взрослых было именно так. 

- Дайте ей ремня, ей же нравится над вами издеваться, - посоветовали знакомые моим родителям. 

 очень удивилась такому совету и запомнила его. Так же точно как и повод, по которому он был дан. Ведь для меня слово "котлета" звучало именно "каклета". И чтобы понять, что я делаю не так, мне пришлось специально прочесть это слово в маминой тетрадке кулинарных рецептов. Дело в том, что в детских сказках, которые я читала в три с половиной года, слово "котлета" не встречалось. А взрослые, если честно, обладают так себе дикцией. Они все произносят слово "котлета" как "каклета". Особенно, когда заставляют ребенка произнести слово по слогам:

- Как! Ле! Та! А ну-ка, повтори!

В общем, вы уже поняли, что вывод "ей это нравится", если "она может это прекратить, но не прекращает" - это вывод, чаще всего основанный на желании дать ремня, а не на реальном намерении разобраться и помочь. 

Если собеседник очень хорошо подкован в области популярной психологии, он начнет ссылаться на растиражированное понятие вторичной выгоды. Обычно под вторичной выгодой понимают какое-то неявное, скрытое от взглядов окружающих преимущество, которое человек получает от видимой проблемы. Давайте на секундочку сойдем с ума и представим себе, что от страданий или дискомфорта действительно можно получить какую-то "выгоду" . Умозрительно предположим, мы же имеем такое очень человеческое право - рассматривать самые дикие и нелепые идеи? Если вторичная выгода существует, то в чем выгода первичная? Когда я задаю этот вопрос адептам вторичной выгоды, мне почему-то отвечают сначала мычанием, а потом начинают ссылаться на Фрейда и его "выгоду от болезни". 

При всем уважении к наследию Сигизмунда Шломо Яковлевича, всерьез говорить о выгодах болезни для больного во времена, когда болезнь или дискомфорт куда больше ограничивают и ухудшают качество жизни человека, чем приносят хоть какие-то социальные преференции просто нелепо. Страдание, о котором человек заявляет как о страдании и от которого страдающий озвучивает желание избавиться, не приносит удовольствия или выгод - ни первичных (в качестве способа снижения тревоги, как у Фрейда), ни вторичных (здоровый и богатый человек живет намного качественнее и "выгоднее", чем больной и бедный). Да, собственно, и в прочие времена выгода от болезни существовала только в воспаленном от жадности мозге рабовладельца, которому от здоровых рабов была прямая выгода, а больных рабов приходилось лечить или продавать за бесценок. Рабам действительно было "более выгодно" болеть, потому что ежедневный, ненормируемый изнурительный бесплатный труд зачастую был хуже даже самой тяжелой болезни. Поэтому если кто-то действительно "получает выгоду от болезни" срочно проверьте, нет ли вокруг "выгодополучателя" признаков экономического насилия над ним или торговли людьми.

Словосочетание "жалеть себя" в контексте "хватит себя жалеть" произносят иногда те же самые люди, которые любят экономить на зарплатах сотрудникам, люто торгуются до последнего вдоха с целью получить скидку и в целом крайне трудно расстаются со своими ресурсами. По идее это "хватить себя жалеть" означает следующее - "мне становится дискомфортно, что я в настоящий момент имею ресурс, которого нет у тебя. И мне не хочется этим ресурсом делиться, потому что я очень беспокоюсь, что этот ресурс закончится. У меня проблемы с базовой безопасностью и доверием к миру. А твои жалобы делают мне еще хуже - я испытываю конфликт желания поделиться ресурсом с желанием сэкономить, ведь такая беда, как у тебя, может коснуться и меня. А в беде каждый сам за себя, никто не поможет - так меня научила жизнь."  Хотя иногда "хватит себя жалеть" означает "хватит себя жалеть и просить повышения зарплаты, иди и работай на мое благо за копейки, потому что иначе я тебя уволю".

В общем, если присмотреться повнимательнее, выйти из зоны комфорта чаще всего будут предлагать люди, которые этой зоны в своей жизни не видели. И даже зачастую не знают, как она выглядит. Или видели, но хотят оставаться там сами, своим уютным сообществом. И вас туда не приглашают.

Так что же делать, когда в жизни нужно что-то менять, а вместо перемен получается только в лучшем случае себя жалеть, а в худшем - выслушивать от доброжелателей про вторичную выгоду от отсутствия перемен? А вот как раз искать эту зону комфорта. Если человек все еще жив в самой большой неприятности, есть что-то такое, что эту его жизнь поддерживает. Вот это поддерживающее и является малюсенькой зоной комфорта, которую можно и нужно расширять. Честно говоря, это и является настоящим выходом из зоны комфорта. Из крошечной зоны комфорта за ее пределы - в чуть большую зону комфорта. Потом еще чуть-чуть большую. А когда станет тесновато и в ней - расширить и это пространство. Для этого придется учиться новым моделям поведения, но эффективнее всего человек учится именно в состоянии психологического комфорта.

Это, конечно, справедливо, когда дело касается каких-то абстрактных знаний. Стратегиям физического выживания мы обучаемся как раз в состоянии далеком от зоны комфорта - в период опасности и крайне острого дискомфорта. Но, увы, эти знания очень ограничены в применении и часто слишком жестко закрепляются и препятствуют получению нового опыта, не связанного с угрозой здоровью и жизни. В условиях, требующих развития и стратегий "мирного времени" этот опыт может быть или бесполезен или даже вредить.

Как правило, если человек не может последовать совету "выйди из зоны комфорта", он в ней наверняка никогда и не был. И его действия или бездействие по поводу улучшения собственной ситуации как раз продиктованы отсутствием опыта обучения в зоне комфорта. Хотите действительно помочь человеку попасть в зону комфорта? Узнайте у него, что ему действительно, по-настоящему, нравится и приучайте его к хорошему постепенно и надежно. Хотите сказать человеку "тебе просто нравится страдать" - лучше скажите правду - "я не чувствую сил и возможности тебе помочь и это заставляет страдать меня". Хотя говорить правду о себе - это же выходить из зоны комфорта? Ну да. В новую зону комфорта - там, где больше свободы быть собой и не скрывать свои настоящие чувства.