Источник: Ресурсная психология. Психологическая реабилитация
авторство и права на этот текст принадлежат проекту «Ресурсная психология»
Что делать, если в отношениях накопились проблемы? Конечно, нужно про них поговорить!
К сожалению, "нужно" не означает "можно". И одно из препятствий - это вытерпливание вместо диалога. Конечно, оно бывает не только в парах, но мы приведем примеры из именно таких отношений.
Пример 1:
Я - жена, которая хочет помочь мужу, выслушать его и поддержать. Он рассказывает про свою работу, друзей, компьютерные игры, что он сделал и что планирует сделать, что он прочитал в интернете. Я интересуюсь, задаю вопросы, откликаюсь - и так день за днём учусь работать эхом, а то и психологом. При этом мы не говорим о нас и обо мне - это просто поток историй, с небольшим вкраплением размышлений мужчины о себе. В итоге спустя некоторое время я просто теряю формулировки или начинаю видеть собственные темы и проблемы неважными: у нас никогда нет времени и пространства для этого. Я превращаюсь в тень в этих отношениях.
Пример 2:
Я - мужчина, который хочет быть хорошим. Я много молчу и, по большей части, думаю о своем. Есть не очень много тем, которые меня интересуют, но я привык, что другие люди любят поговорить. Моя жена - тоже такой человек. Когда ей приходит в голову какая-то мысль - она просто начинает говорить, на спрашивая меня, интересно мне это или нет, я боюсь прервать ее, чтобы не обидеть, поэтому просто отключаюсь, пока она говорит, и думаю о своем, иногда кивая или соглашаясь. Если у меня есть возможность, параллельно я читаю соцсети или играю в игру.
Как мы видим, в каждом из этих случаев диалога нет - говорит один человек, а второй просто это вытерпливает или ждёт, пока закончится, или просто отказывается от своего текста. Как правило, это происходит неосознанно - вытерпливающий не думает об этом как о насилии и даже не испытывает большого дискомфорта. Его просто нет в диалоге.
И, конечно, никакого решения в результате проговаривания проблемы в таком случае не появляется - в лучшем случае происходит некоторая разрядка того, кто о проблеме говорит. И вытерпливающий со временем даже может начать думать, что это такой паттерн: партнеру нужно прокричаться или выговориться, а делать что-то или как-то реагировать на содержание претензий совершенно не нужно. И хорошо, если он прав, потому что в ином случае он и сам не привносит в отношения то, что его беспокоит, и проблемы, которые уже есть, игнорирует.