Интенсивное родительство: действительно ли мы видим своих детей?
Попробуйте мысленно перемотать плёнку вперед и представить своего ребёнка взрослым
текст
фото
Kate Vellacott

Источник: New York Times, авторы: Daniel J. Siegel и Tina Payne Bryson, авторы книги “The Power of Showing Up: How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired.”



"Родители-вертолеты" (от англ. helicopter-parents) - это очень тревожные родители, которые словно "зависают" над каждым действием ребёнка, всегда рядом, всегда опекают. Такие родители в последнее время встречаются все чаще, но этот вид воспитания - не лучший для выстраивания отношений с детьми.

Попробуйте мысленно перемотать плёнку вперед и представить своего ребёнка взрослым. Сможет ли он с уверенностью сказать, что вы действительно видели и чувствовали его потребности? Представьте, что он говорит с супругом, другом или психологом - с тем, с кем он полностью откровенен. Возможно, он скажет: "Конечно, моя мама не была совершенством, но я всегда знал, что она меня любила таким, какой я есть". А может быть: "Мой отец всегда по-настоящему понимал меня, всегда был на моей стороне, даже если я что-то делал не так". Как вы думаете, ваш ребёнок сможет так сказать? Или он скажет, что родители вынуждали его быть тем, кем он на самом деле не являлся, или что у них просто не было времени, чтобы понять его?

Другими словами, вопрос в том, чувствуют ли наши дети, что мы их действительно видим. Видим настоящими, а не такими, какими нам хочется, без фильтра наших страхов или желаний?

Общество давит на родителей, навязывает им  "гиперродительство" - очень интенсивную форму родительства, требующую больших временных, физических и материальных ресурсов. И хотя, согласно опросам, большинство считает такой подход к воспитанию оптимальным, гиперродителями становятся только люди, вкладывающие очень много времени и средств, пытаясь дать детям все возможное (развивающие занятия с младенчества, репетиторы, путешествия и многое другое). 

Проблема столь интенсивного родительства не только в давлении на самих родителей, но и в том, что некоторые исследования демонстрируют: несмотря на все усилия  - это не лучший способ воспитания детей. Чтобы вырастить счастливых, здоровых и цветущих детей, родителям надо сделать всего одну ключевую вещь. И речь идет не о том, чтобы прочитать все книги по воспитанию и не о том, чтобы записать детей на правильные занятия и кружки. Родителям, в сущности, не нужно даже понимать, что именно они делают. Им нужно просто "появиться" в жизни ребёнка.

Когда мы говорим "появиться" - мы имеем ввиду принести себя всего -  своё внимание и осознанность - в момент, когда мы находимся с ребёнком. Речь идет об умственном и эмоциональном присутствии  - здесь и сейчас. Конечно, это невозможно делать постоянно. Но речь идет о том, чтобы максимально увеличить присутствие родителя в его взаимодействиях с ребёнком.

Длительные исследования развития ребёнка показали, что то, каким вырастет ребёнок (в таких аспектах, как счастье, социальное и эмоциональное развитие, взаимоотношения с другими людьми, академические и карьерные успехи) - зависит главным образом от того, получал ли ребёнок заботу и поддержку на ранних этапах своей жизни. Ключевыми элементами такой заботы являются: 1) Ощущение безопасности - ребёнок чувствует себя защищенным; 2) Ощущение того, что его видят и замечают - ребёнок чувствует, что взрослому не все равно и что взрослый принимает его таким, какой он есть; 3) Утешение - ребёнок знает, что его утешат, если ему будет больно; 4) Чувство уверенности - проистекает из предыдущих пунктов. Ребёнок доверяет вам, зная, что вы поможете ему чувствовать себя в мире "как дома".

В интенсивном родительстве третий пункт часто упускается из виду. Мы знаем, как сделать, чтобы наши дети были в безопасности, мы утешаем их, когда им грустно или больно. Но видим ли мы их на самом деле?

Всем знаком стереотип об отце, толкающем своего незаинтересованного ребёнка в спорт, или мамы, пытающейся добиться от него пятерок по всем предметам, вне зависимости от его природных наклонностей. Это пример родителей, которые не видят своего ребёнка. Не очень страшно, если такие вещи происходят лишь время от времени - невозможно всегда видеть ребёнка на 100 процентов. Но длительное ощущение "невидимости" может повредить не только ребёнку, но и взаимоотношениям между ним и родителями.

Суровая реальность такова: есть дети, которые живут большую часть своего детства с ощущением, что их никто не понимает. Почти не испытывая поддержки в чувствах, во взглядах, во вкусах. Таких дети чувствуют себя невидимыми и одинокими. Когда они думают об учителях, товарищах и даже родителях, в голову им приходит мысль: "Они совсем меня не понимают".

Почему же так происходит? Иногда потому, что мы смотрим на ребенка через призму своих желаний, страхов и проблем, не пытаясь разглядеть его индивидуальность, его страсти и желания. Иногда мы зацикливаемся на ярлыках, мы говорим: "Он младенец" или "У него способности к спорту (он артистичный)", "Он упрямый, в точности как отец". Когда мы определяем ребёнку категорию, мы не позволям себе видеть за ней настоящего ребёнка.

Часто мы просто хотим видеть его определенным образом. Мы бы хотели видеть ребёнка старательным, с художественными наклонностями, аккуратным или амбициозным (подставьте нужное). Но что если самому ребёнку совершенно неважно, попадёт ли мяч в корзину? А может, у него просто не получается? Что, если ему совсем не хочется играть на флейте? Или ему все равно, будут ли у него одни пятерки?

Видеть детей - значит быть готовым пойти дальше своих изначальных предположений. Если ребёнок ничего не говорит при встрече со взрослым, можно предположить, что он невоспитан, и попытаться улучшить его социальные навыки. Но  возможно, ребёнок просто стесняется или волнуется. Прежде чем бросаться улучшать его манеры, стоит понаблюдать и попытаться понять, что стоит за его поведением.

Идея в том, чтобы заменить осуждение любопытством. Когда малыш играет в "давайте сбросим тарелку со спагетти со стула" первой нашей мыслью будет, что он испытывает вас на прочность. Но если мы посмотрим на его лицо, то заметим восторг от того, как брызги соуса появляются на полу и на стене. И возможно, это позволит нам изменить мнение. Мы по-прежнему будем расстроены из-за необходимости убирать, но возможно, сможем остановиться и спросить себя: "Почему он это сделал?" Если это позволит нам увидеть ребёнка как исследователя, собирающего данные о неизвестном окружающем мире, мы сможем отреагировать более спокойно, даже если нам приходится убирать результаты эксперимента (а возможно, в следующий раз мы просто положим салфетку или тряпку, когда ребёнок будет есть спагетти).

Каждый ребёнок - личность. Когда мы позволяем своим предположениям и желаниям ослепить нас, мы не можем ясно его видеть. А если мы не можем принять ребёнка, что мы на самом деле имеем ввиду, когда говорим, что любим его?

И последнее: видеть и принимать детей - вовсе не значит быть супер-родителем. Для этого не нужно читать мысли или достигать духовного просветления. И не нужно сходить с ума (и сводить с ума всю семью), пытаясь присутствовать во всем, чем занимается ребёнок. Вам всего лишь нужно "появиться" и позволить ребёнку чувствовать, что вы его принимаете и что вы будете рядом всегда и несмотря ни на что. Делая это, вы учите ребёнка любить и общаться с близкими. Это поможет ему впоследствии правильно выбирать друзей и партнеров, он научится видеть и понимать других, получит навыки, необходимые для здоровых отношений, в том числе для отношений со своими будущими детьми. 

И тогда, возможно, однажды, ваш ребёнок сядет с вами за чашечкой кофе и скажет, как он вам благодарен за то, что вы его видели, принимали и были с ним в его жизни.