Развод. Дети остаются с мамой. Что дальше?
Проблема воспитания детей после развода существует
фото
Alain Laboile

Воспитание детей после развода - тема не самая приятная. В нее вмешаны разбитые надежды и не состоявшиеся золотые свадьбы, не исполненные мечты и не сдержанные обещания. Тем не менее, помимо эмоций, есть реальность - родители, которые расстаются, дети, которые остаются... С кем? Чаще всего, с матерью. Причин у этого много, часто это обоюдное решение родителей. Иногда взрослым даже удается сохранить нормальные отношения и совместно воспитывать ребенка, уважая друг друга. Но так бывает не всегда.  Анна Качан-Юрина попыталась рассказать о том, что происходит, когда семья распадается, а дети остаются с мамой. Какие в этом плюсы и какие проблемы?


Идеальный отец

Вариант, когда папа и в браке, и без него остается вовлеченным родителем и активно участвует в жизни детей, встречается редко. Но бывает.

Как это выглядит? Папа живет неподалеку от бывшей жены, чтобы иметь физическую возможность быть рядом. Он по договоренности отводит/забирает детей в школу, детский сад, на кружки и секции. Он приходит несколько раз в неделю, чтобы погулять с ними и уложить спать, почитать книжку. Он может забрать их к себе с ночевой, а мама не только не будет сопротивляться, но и в следующий раз сама попросит, если нужно. Он проводит с ними выходные.

Такое возможно, когда между бывшими супругами зарыт топор войны. Когда действительно поставлена точка в отношениях, нет взаимных претензий и обвинений. Есть понимание, что, да, семья не получилась, но есть дети. А они как раз получились и очень даже прекрасные. Так не портить же им жизнь из-за того, что у родителей что-то пошло не так.

Такие бывшие супруги не перетягивают одеяло друг на друга, не подсчитывают вклад каждого в воспитание. Они просто живут своей жизнью и параллельно воспитывают детей. Вместе, но по отдельности. Не один раз в неделю или месяц, не на пару часов в выходные.

На самом деле, когда я описываю такого, на мой взгляд идеального отца, я пишу его с реального примера. После развода мой знакомый продолжает уже в течение нескольких лет активно участвовать в воспитании двух дочерей. Честно и без задержек выплачивает алименты с довольно неплохой белой зарплаты. При этом его бывшая жена с детьми живет в ипотечной квартире, которую они покупали, конечно, на всю семью, но переехали туда без него. За ипотеку платит тоже он. Герой? Если сравнивать с другими разведенными отцами, то да. С точки зрения же заботы о детях и о бывшей жене (ох, как многие мужчины на этом месте могут порваться) — это поступок, но не героизм. Без него качество жизни детей и их матери заметно бы ухудшилось.

Для детей в таком формате общения, когда папа ушел из семьи, но не ушел из их жизни, больше плюсов, чем в случаях, когда отец пропадает с радаров. Такие дети быстрее и легче перестраиваются на новый уклад жизни, потому что изменения их касаются минимально. Как и раньше, они могут проводить время с отцом, могут обратиться к нему в любой момент и получить ответную реакцию. Сразу, а не спустя много дней. Все их страхи и переживания проговаривают и контейнируют оба родителя. На фразу «Папа меня больше не любит» отвечает не только мать, но и сам отец. И тогда это работает, ребенок понимает, что несмотря на изменения, он по-прежнему любим и нужен обоим родителям.

*****


К сожалению, гораздо чаще встречаются ситуации, когда бывший муж и в браке, и после выполняет только одну функцию - по зарабатыванию денег. Причем, под деньгами иногда понимают даже заработок в 20-30 тысяч рублей в месяц. Цифры здесь как раз важны, потому что из них начисляются алименты.

Условные 5 тысяч рублей могут компенсировать частично затраты на одного ребенка. Это если не в Москве. Но они абсолютно не покрывают временные и эмоциональные ресурсы, которые тратит мать на воспитание.

Зачастую, если рядом нет бабушек, которые не работают и охотно могут посидеть с ребенком, такая мать попадает в ловушку дня сурка. Как бы она ни крутилась, что бы ни делала, каждый день она выполняет десятки мелких, но важных задач, принимает кучу разных решений. Что приготовить на завтрак, чем занять ребенка, отпустить ли его гулять в другой двор или запретить, но потом контролировать из окна, приготовить обед или протереть пол, загрузить машинку или помыть посуду. С маленькими детьми заботы одни, со школьниками — другие. Говорят, с подростками будет чуть полегче в бытовом плане. Но я еще не проверяла.

И вот, когда изо дня в день повторяется одно и то же, матери нужна, просто жизненно необходима поддержка извне. Как-то прочитала у Людмилы Петрановской, что для того, чтобы вырастить одного ребенка, нужно 4-5 вовлеченных взрослых. 4-5, а не одна мать, которая рвется на британский флаг. Когда таких взрослых нет, наступает сначала эмоциональное выгорание, а потом и депрессия.

Вот тут как раз бы и пригодились алименты выше среднего по больнице. Чтобы раз в неделю заплатить клинерам, которые уберут квартиру. Чтобы иногда позволить себе заказать ужин из ресторана, а не стоять весь вечер у плиты, а потом еще ночью посуду домывать. Чтобы купить те самые мультиварку, которая сама готовит, и стиралку, которая сама стирает. Не у всех одиноких матерей есть девайсы типа робота-пылесоса, посудомойки и что там еще все само делает. Чтобы была возможность пойти на кизомбу, вокал или бисероплетение. Да что угодно, только делать что-то самой и для себя.

А еще неплохо бы такой уставшей и замученной маме иногда к психотерапевту походить. Потому что, чем больше живешь в таком дне сурка, тем больше себя виноватишь, что не можешь адекватно реагировать на все эмоциональные запросы ребенка, что не соответствуешь ожиданиям социума и близких, что «самадуравиноватая» снова у бывшего мужа. Хотя ему-то какого черта до этого вообще есть дело?!

В это время отец, который скинул с себя груз ответственности за бывшую семью, ну не пускается во все тяжкие, хотя и такое возможно. Но уж точно живет так, как ему нравится, без ограничений, накладываемых наличием детей. Ему не нужно брать больничные на работе, если болен ребенок, ему не нужно отпрашиваться пораньше, чтобы поработать логистом при перемещении детей из садика в бассейн и домой. Не нужно переносить дедлайны, потому что не успевает выполнить работу в срок, не нужно работать по ночам, если днем дети были особенно активны. Ведь все это за него делает бывшая супруга.

Дети при таком раскладе, когда была семья, был вполне реальный и любящий отец, и вдруг раз, семьи больше нет и папа самоустранился из их жизни, всегда переживают сильнейший стресс. Всегда, даже если они открыто этого не показывают. В любом возрасте, хоть малыши, хоть подростки. Им отчаянно хочется, чтобы все было как раньше. Дети помладше начинают винить себя, что это они были недостаточно хороши и поэтому папа их бросил. Дети постарше могут начать винить мать. И эти переживания должны быть озвучены. И с ними нужно работать, чтобы ребенок смог их принять в себе, перестал искать виноватых и научился как-то дальше жить в этих новых условиях. Очевидно же, кто этим занимается, если в семье фактически остался один родитель.


Стереотипы

Отдельно хочется написать о распространенных стереотипах в обществе. Как бы ни вел себя разведенный отец по отношению к бывшей семье, он все равно молодец. По большей части у нас не принято лезть в чужие отношения. Как бывшие супруги выстраивают свое общение после развода, какой порядок общения с детьми, видит он их 2 раза в неделю или раз в год — для окружающих роли не играет.

В то же время к матерям, воспитывающих детей в одиночку, общество выдвигает непомерные требования. Она должна и хорошо (читай, как надо окружающим) воспитывать детей, реализовать себя в карьерном росте или хотя бы получать достойную зарплату. Дом иметь как музей: чтоб все чисто, опрятно, глажено и красиво. И чтоб себя еще не запускала, потому что, «какие твои годы, нового мужика найдешь». Все это естественно с улыбкой на лице и благодарностью за счастливое материнство. Как все это реализовать, когда в сутках всего 24 часа — непонятно.


И в таком отношении к разведенным мужчинам и женщинам я вижу огромную несправедливость.

Если бы отцы, которые бросают по факту своих детей на их мать, были нерукопожатны, со временем ситуация бы начала выправляться. Если бы друзья, родственники, коллеги осуждали такое поведение, своим примером показывали, что бывших детей не бывает, скорей всего что-то щелкало бы и в голове таких отцов. Пока для нас дикость, что выходной мужчины проводят в компании своих друзей с детьми, ездят на рыбалку, ходят вместе на аттракционы или детские спектакли. В то же время как само собой разумеющееся воспринимается, когда женщины собираются вместе с детьми, чтобы организовать кукольный спектакль, устроить пикник на набережной или посетить какой-то фестиваль. Но детям время, проведенное с отцами, так же ценно и важно.

К сожалению, многие мужчины, когда уходят из семьи, перестают общаться с детьми или сводят такое общение к минимуму. Прошерстив сотни форумов и комментариев в сети, я была удивлена, что у мужчин этому есть объяснение. Чаще всего инициатором развода выступает женщина, мужчина воспринимает такой поступок как предательство. Для него это такой сильный стресс, который ощущается как второе рождение. Сначала ты сидишь в теплом уютном месте, как у мамы в животике (семейный очаг с женой и детьми). О тебе заботятся, тебя ценят, любят, и вдруг неожиданно, бац, «Иванов, с вещами на выход». И он «рождается» в новый другой мир, в котором ты сам. Нет больше утренней суеты и вечерних ужинов, нет заведенного распорядка дня и планов на выходные и отпуск. Все забрали, отняли (и пофиг, что женщине было не так уютно в этом гнездышке, а скорей даже наоборот) и выставили за дверь.

Черная обида и злость на то, что оценили, не поняли, не приняли, а поступили как с надоевшим щенком. «Ах, раз ты так, то и справляйся сама!». И уходят гордые. И наблюдают с безопасного расстояния, как там жена колотится за двоих. И за него тоже, да.

*****

В общем проблема взращивания детей после развода есть. Она касается примерно каждой третьей семьи в России (согласно данным Росстата). Долги по алиментам растут, суммы выплачиваемых и близко не сопоставимы с реальными расходами на детей. Очевидно, чтобы кардинально изменить ситуацию необходимо вмешательство государства. Что можно сделать? Предложу свои варианты в следующей статье.