Вам трудно говорить c ребенком о чем-то неприятном? Например, о нарушении правила или договоренности. Вам трудно выразить возмущение или недовольство? Часто ваше общение приводит к обидам, ссорам, разочарованию и бессилию?
Я детский психолог. Ко мне приходят родители и рассказывают истории, которые говорят о трудностях общения и понимания.
«Мы с дочерью договариваемся. А она не выполняет обещание. Я начинаю ей говорить, а она не хочет слушать, огрызается и уходит…»
«Я объясняю, почему так нельзя себя вести. А он говорит мне «Ты меня не понимаешь»»
«Сын часто говорит, что мы его не любим, что считаем его никчемным и плохим. Но это же не так! Пытаюсь доказывать. Но только больше взаимных обид»
«Дочь ничего не рассказывает о себе. Не доверяет. А что я такого сделала, что у нее нет желания со мной делиться, доверять?»
Работала много лет в частном детском саду. Я замечала, что общение сотрудников сада с родителями, часто не приводило к желаемому результату. Исследование особенностей разговора и использование гештальт-подхода позволило мне более 10 лет назад написать несколько важных правил общения, которые способствовали эффективному общению и лучшему пониманию участников разговора. Впоследствии эти правила стали основой помощи родителям в освоении помогающих способов общения.
Как научиться говорить с ребенком (или с другим человеком) без «разрушительного эффекта», оставаясь в близких отношениях, сохраняя доверие и доброжелательность друг к другу.
8 правил помогут вам подготовиться к разговору. В дальнейшем они превратятся в ваши способы общения и станут привычными.
Первое.
Никогда не начинайте разговор, находясь в сильных неприятных чувствах. В неустойчивом эмоциональном состоянии (злости, возмущения, печали) Дайте время себе прожить чувства. Когда эмоции «остынут», вы лучше будет понимать происходящее и легче выстраивать диалог.
Второе.
Опишите ситуацию, как вы ее видите, слышите, наблюдаете. Без оценок, осуждений, выводов. Именно ее вам важно описать ребенку, чтобы он смог увидеть ее снова со стороны
Третье.
Какие чувства она вызывает? Что с вами происходило или происходит? Ведь именно неприятные чувства являются маркером необходимости поговорить.
Четвертое.
Какого итога разговора вы хотите? Зачем вы его начинаете? Образ желаемого результата. И для себя и для собеседника.
Пятое.
Какая потребность (или желание) была не реализована из-за этой ситуации или действия ребенка? Какая потребность (или желание) подвигла вашего собеседника совершить поступок, или наоборот не сделать то, о чем вы договаривались? Можно спросить, если самому трудно предположить. Важно сказать и о своих желаниях.
Шестое.
Вспомните перед разговором ситуации, которые развивались удачно. Или качества, которые ваш ребенок проявляет, и вызывают у вас уважение. Важно опираться на сильные стороны и возможности ребенка, которые помогают верить в его силы. Сообщите ему об этом в разговоре. Выразите уверенность, что он (или вы вместе) справится с трудностью.
Седьмое.
Четко и просто сформулируйте правила или договоренность, которой вам хотелось бы придерживаться. Обсудите в разговоре их, выслушивая каждого и размышляя, что правило (договоренность) значит для каждого, в чем ее важность? Выразите готовность искать решение, оказать помощь и поддержку, вместе искать пути преодоления трудности
Восьмое.
Поблагодарите ребенка за разговор. Это важный труд слушать и понимать, говорить о своих чувствах и желаниях, сочувствовать и искать компромисс.
Я верю в мудрость, силу и интуицию каждого, кто хочет стать счастливее и делает шаги к этому. Моя работа психолога – сопровождение в трудных моментах жизненного пути. Обретая устойчивость, получая новый опыт в отношениях и общении – каждый идет в радости и счастью.