Подруги
Психологи предупреждают: взрослым не стоит дружить с детьми...
фото
Alicja Rodzik


 «Я — работающая мамочка. Я умею писать выдающиеся рассказы и статьи — те, от которых люди хохочут взахлеб, включают мозги, теряют покой, тонко улыбаются или пытаются проглотить комок слёз, сдавивший горло. Я ко всему прочему уже не первый год работаю вечерней уборщицей в аптеке в моём доме. В вопросе воспитания детей я голосую за индивидуально-личностный подход. Я воспитываю ребёнка не на основе обобщённого чужого опыта, а на основе собственных ощущений и восприятия, если угодно — на основе своей материнской интуиции», — так говорит о себе Елена Белова, автор книги «Мать-ехидна лучше всех. Записки уборщицы-интеллектуалки«. Сегодня мы предлагаем вам прочитать небольшой отрывок из этой книги и познакомиться поближе с Еленой и ее подходом к воспитанию дочки.

Психологи предупреждают: взрослым не стоит дружить с детьми. Нельзя подменять понятия, вводить в заблуждение, манипулировать сознанием, терять пальму первенства, жёлтую майку лидерства и прочие атрибуты родительско-самодержавного положения. А я, вопреки советам специалистов по развитию и состоянию чужой души, старательно, кирпичик за кирпичиком, возвожу  вместе с дочерью замок нашей с ней дружбы на фундаменте взаимного доверия, уважения и понимания.

Я не боюсь уронить золотую корону или запачкать белую горностаевую мантию в глазах ребёнка, откровенно рассказывая ему о своих трудностях и неудачах, ошибках и поражениях и даже совершенно нескромно и самодовольно хвастаясь собственными победами и реваншами, добытыми, как правило, в бою трудном, но обязательно – честном.

Я открываю огромные кованые сундуки своей души перед взрослеющим человечком в надежде на то, что сокровища, до поры пылящиеся в них, наверняка найдут правильное применение в виде ответов на вопросы, ежедневно встающих перед пытливым детским умом. Тяжёлый железный ключ с трудом  проворачивается в насквозь проржавевшем старом сундучном замке, небольшое усилие – и вот уже яркие гирлянды старательно собранных мной воспоминаний, умозаключений, выводов и задумок переливаются под лучами восхищения, умиления, а порой и недоумения моей подрастающей подруги.

Одни из самых счастливых моментов моего детства – это дни, когда родители оставляли меня в гостях у бабушки Нины с ночёвкой. Я очень любила слушать бабушкины истории. Она рассказывала о том, как трудилась во время войны, как бегала с девчонками на танцы в Дом культуры железнодорожников, как её подружка Валя Мухина сшила ей платье из зелёного крепдешина.

Бабушка не раскрывала каких-то страшных семейных секретов и не выдавала эксклюзивной информации. Она говорила о своей работе, о своей маме и моей прабабушке Евгении Павловне, которую я не застала в живых, о рецептах варенья из крыжовника, но в её рассказах не было ни капли назидательно-обучающих или воспитательно-снисходительных ноток.

Эти рассказы манили меня не подробностями довоенного быта, а особым доверительным настроем, ощущением равенства между рассказчиком и слушателем. «Я не спешила выходить замуж» – это было одним из лейтмотивов бабушкиных историй, вызывающих моё жгучее любопытство и в то же время самое острое непонимание. Как это – не спешила? Ведь «замуж» — это и принц под алым парусом, и белое платье с фатой, и золотое колечко на пальчике, и праздник, который всегда с тобой, и счастье материнства, и высота социального статуса жены!…

Думая о  бабушке, до сих пор не перестаю удивляться её житейской мудрости. Ведь именно её простые незамысловатые рассказы о работе, семье и долге стали толчком для моих собственных размышлений о ценностях жизни. Любить дело, которому ты служишь, беречь своих близких, друзей, не жить в праздности – кристаллики этих мыслей прочно оседали в моей голове после бабушкиных повествований.

Она с высоты своего положения не давила на меня знанием истины, не преподносила её как единственно верную данность, а предлагала самой определиться в своём выборе. Она была не учителем, не наставником, не контролёром, а самой настоящей старшей подругой.

Да, эта была дружба не равных сторон. Это была дружба опыта и незрелости, мудрости и наивности, дружба плодоносящей осени и зарождающейся весны. Но – и это самое главное условие! – это была дружба людей, безусловно любящих и понимающих друг друга без оглядки на разницу в возрасте и положении в семье.

— Ты ведёшь себя с ребёнком, как со взрослым, — недавно заметил мне строгий и наблюдательный муж. – Дочка ведь ещё маленькая, и она может не понимать многих вещей.

А я уверена, что она всё понимает. Даже если не все понятия или поступки укладываются в созданную ей оценочную систему, какие-то вещи она постигает сквозь призму уже моего отношения к ним. Она чувствует волну интереса, осуждения или восторга, исходящую от меня, и настраивается на её параметры, изначально полностью доверяя моим мнениям и суждениям об окружающем мире и явлениям внутри него.

Я не пользуюсь никакими чужими специальными методиками развития ребёнка, шагая путём собственной интуиции, опыта и уважения интересов маленького человечка.

Я не даю дочке заданий по хозяйству: я просто прошу её помочь мне, как порой обращаюсь к любой другой из своих подруг. Она старательно и почти наравне со мной носит из супермаркета пакеты с провизией, моет овощи и фрукты, чистит раковину и вытирает пыль.

Я не читаю нотаций на воспитательные темы, структурируя в них примеры хорошего и другого поведения детей, я просто предлагаю заняться восхитительным, но  осуждаемым с точки зрения фарисейской морали занятием – посплетничать, чтобы по косточкам разобрать модели чужих правильных и ошибочных поступков. Она учится вдумчиво относиться к обещаниям и проделкам разных людей, разглядывать истинные причины человеческих действий и слов.

Я учитываю её мнение, выбирая себе платье для коктейля, краску для волос или обои для гостевых комнат в усадьбе. Она с удовольствием применяет свои художественные таланты, радуясь возможности не просто высказать собственные взгляды, но и почувствовать их важность в глазах семьи.

Я абсолютно искренна с ней в оценке произведений из школьной программы по литературному чтению и столь же правдива в рекомендациях солгать и притвориться в угоду хорошей оценке. Единодушно признав темой истории про Петра и Февронию брак по расчёту, мы с ней на пару, хихикая и обсуждая прелести и недостатки подобных браков, сочинили требуемый учительницей отзыв о сказании как о «произведении, подающем пример верности и любви».

Наша дружба заметно возвышает ребёнка в собственных глазах. Дочка не тянет шейку, пытаясь разглядеть где-то на высоко стоящем пьедестале богоподобную и никогда не ошибающуюся святую мать. Она знает, что может в любой момент повернуться ко мне, чтобы задать самый неожиданный вопрос и тут же получить на него предельно правдивый ответ. Или максимум  информации для самостоятельного решения своей проблемы.

— Мама, а тебе нравился в детстве какой-нибудь мальчик?

— Нравился ли мне в детстве мальчик! Да у меня жених готовый был уже в средней группе детского сада! Как сейчас помню его имя – Коля Гаврилов, я его у Танюшки Соловьёвой из логопедической группы отбила…

— Мам, а так бывает в жизни, что человек одновременно и умный, и красивый?

— Хороший вопрос, дочь моя! А кого ты видишь каждый день перед глазами? Разве не дико умную и не страшно красивую маму? Нет? Конечно, бывает, и жаль, что не с нами…

Пытаясь брать пример с взрослой и продвинутой подруги, моя дочка учится жить, побеждать и находить счастье во влекущем и опасном мире взрослых. А я, дыша интересами и заботами подруги-школьницы, имею возможность окунуться в озеро собственных детских воспоминаний, на минутку вновь почувствовав себя школьницей с косой до пояса и невыученным параграфом из учебника по природоведению.