Многие из нас чувствуют вину, когда сердятся на детей или родителей. Ведь мы их действительно любим, необходимо сдерживаться и не позволять себе негативные эмоции в их адрес. Что ты за мать, дочь или жена, если самые близкие люди вызывают у тебя злость? Психотерапевт, автор курсов для родителей, пар и просто людей, Аглая Датешидзе размышляет о том, почему сердиться на любимых людей и членов семьи — нормально.
Вопрос про этот аспект злости всплывает на тренингах снова и снова. Люди готовы злиться на незнакомых людей в метро, на коллег или на кого-то чужого, но совершенно запрещают себе злиться на близких — детей, родителей, супругов, друзей. И когда я спрашиваю: «Почему? Ведь явно видно, что ты злишься?» — они говорят: «Ну как же можно злиться на того, кого любишь?»
И правда, как это возможно?⠀
Убеждение о том, что на любимых злиться нельзя, чаще всего приходит от родителей или бабушек с дедушками, которые с трудом переносят нашу злость, воспринимая ее как отвержение. С ними это происходит потому, что внутри они еще очень маленькие дети, не способные перенести злость. А нас часто воспринимают как родителей. И часто еще в детстве они запрещают нам злиться на себя и других близких.⠀
Но давайте посмотрим, как и почему мы злимся на близких и любимых.⠀
Мы можем злиться, потому что они рядом и могут запросто неосознанно топтаться по нашим границам, если мы им не скажем об этом. А говорить об этом часто приходится сердитым голосом, потому что любимые дети щупают границу очень усиленно. Да и любимые мужья не всегда понимают, когда говоришь спокойно. Старшее поколение тоже не всегда понимает спокойное «нет».⠀
Мы можем злиться, потому что у нас общие дела и общее пространство, в котором у каждого должно быть свое место. И для того, чтобы его для себя расчистить, приходится сердиться. Например, для того, чтобы объяснить подросшим детям, что если ты сидишь в туалете, то это только твое личное время и пространство. У кого-нибудь ребенок понимает это с первого раза?⠀
Мы имеем право сердиться, если мы делаем с любимыми людьми разные дела вместе и у нас разное видение того, как это нужно сделать. Например, если мы вместе с супругом или супругой воспитываем детей или строим дом. Мы разные. То, что мы любим друг друга, не означает, что у нас должны быть всё время одни и те же желания и представления о мире. И часто только злость помогает нам обнаружить эту разность. Обнаружить, принять нашу разность и найти компромисс.⠀
Мы можем сердиться потому, что наши любимые находятся очень близко к нашим чувствительным местам и могут нечаянно нас задеть. И тогда приходится говорить им о том, что нам больно и не нравится. И вкладывать в это чувства.⠀
Если этого не делать и копить злость, то часто ее накапливается столько, что под ней незаметно любви.
Любовь как бы исчезает, растворяется в злости. Она должна быть, но ее нет. Однако, выразив злость по отношению к близким в том виде, в котором они способным ее принять, мы чувствуем облегчение и можем снова испытывать любовь. Если мы отстояли свои границы, сказали о своем желании, получили то, что хотим, обрели свое пространство, то внутри нас есть любовь. А потом, возможно, и принятие.⠀А почему и когда вы сердитесь на близких и любимых?