Эмоциональное насилие в сети
Эмоциональное насилие в сети - это насилие. Как и всякое насилие, оно приносит вред...
фото
Dara Scully

Общение в сети - это сегодняшняя реальность. Близкие люди, друзья, родственники, знакомые, коллеги, виртуальные собеседники - это то, что составляет немалую часть нашей жизни. То. что наполняет, обогащает, радует, но порой может заставить страдать новым, непривычным нам образом. Ведь казалось бы, что такого - комментарий от незнакомого или едва знакомого человека? Почему же фраза, написанная человеком за аватаркой может причинять нам глубокую душевную боль? Психолог Светлана Панина рассказала, как это работает, почему важно быть внимательным к тому, что пишешь и говоришь в сети, а также, в чем разница между свободой слова и эмоциональным насилием.



Эмоциональное насилие в сети - это насилие. Как и всякое насилие, оно приносит вред. И хотя этот вред чаще всего эмоциональный, - человек после эпизода насилия чувствует себя эмоционально намного хуже, чем до, - вред от него распространяется и на другие сферы жизни. Например, жесткая и негативная обратная связь иногда приводит к тому, что человек, который был до этого внимательным и осторожным, теряет концентрацию и получает легкую травму. Как будто вредит сам себе. Или допускает досадные промахи в работе, которые ведут к неприятностям не только у него, но и у окружающих. Истощается психологически быстрее и не может восстановиться достаточно, чтобы получить поддержку в семье или от друзей, потому что чувствует, что не заслужил ее. 

В социальных сетях это насилие часто даже не замечается. А иногда вообще происходит по ошибке. Свежайший пример - со мной, прямо сейчас. Только что забанила человека, который откомментировал мой веселый пост про шалости младшего сына таким образом: "Наконец-то речь взрослой женщины. На фоне твоих постоянных жалоб на то, что тебя мама била и жизнь не удалась". 

На фото аватарки взрослый седой мужчина в окружении то ли внука, то ли сына. Аккаунт содержит в открытом доступе только перепосты. Человек позволяет себе написать другому незнакомому взрослому человеку унизительное и обесценивающее послание, не только не связанное с темой текста, но и вообще никак не связанное ни с чем. 

И что происходит со мной, взрослым человеком, матерью, педагогом и психологом? Да то же самое, что произошло бы с любым живым человеком. Мое хорошее настроение, связанное с моими достижениями на работе, ощущениями от пусть и тяжелого, но в целом счастливого материнства, от моих способностей весело рассказать какую-то историю, в общем, все мое удовольствие от себя, любимой, на мгновение исчезает. Вместо него остается боль в груди. Это первая физиологическая реакция.

И это ключевой момент. Потому что эмоциональная устойчивость не равна эмоциональной тупости или бесчувственности. Эмоциональная устойчивость заключается в том, чтобы вернуться из ощущения боли и недоумения с минимальными потерями для себя и окружающих в максимально короткий срок. О да. Яжпсихолог должен уметь себя поддержать. И я это делаю. Выдыхаю боль из себя до конца. И потом выдыхаю без вдоха еще раз. И еще чуть-чуть. И после этого сам собой происходит глубокий вдох. После него я баню аккаунт, написавший комментарий, стираю сам комментарий и включаю анализ. У меня анализ - обязательный пункт, но его можно пропустить.

Анализ говорит мне, что, скорее всего, комментарий был написан не мне. Фамильярный тон и апеллирование к предыдущему контенту, скорее всего, говорит о том, что это реальный человек, который что-то писал другому человеку, с которым находится в каких-то продолжительных отношениях. Не важно, в сети или в реальной жизни. Перепосты моих текстов - распространенное явление, поэтому я часто получаю комментарии от друзей тех, кто прочел перепост и, вместо того, чтобы прокомментировать своих друзей, перешел на мою страницу. 

И от этого анализа я понимаю, что сейчас, похоже, эта ошибка уберегла кого-то от реального акта эмоционального насилия. Потому что я, незнакомая женщина, которая не так уж часто жалуется в сети на свою маму, которая была иногда неоправданно жестока, но не так, чтобы только об этом всю жизнь и писать, уже получила под дых. И несколько минут приходила в себя. Это неосознанная реакция, это даже не эмоция. Это реакция на опасность, на нарушение психологических границ. В моем уютном пространстве незнакомец позволил себе неприятное высказывание и это вывело меня из равновесия. Ненадолго. 

Но ведь предназначалось это кому-то более близкому. Предназначалось с целью сделать больно. Пристыдить за то, какая ты была. И если действительно человек пишет о физическом насилии со стороны родителей в детстве, надо полагать, что это насилие очень больно отразилось на психологическом состоянии этого человека. Да и, по последним данным, на материальном положении, уровне благосостояния, семейных отношениях и физическом здоровье тоже. 

Тот, кто этого не прочел, мог бы пострадать намного сильнее, чем я. Потому что чем ближе человек, совершающий эмоциональное насилие, чем меньше мы ждем от него беды, тем больнее оно бьет. 

Наш мозг воспринимает эмоциональное насилие от близких как отвержение. Критику от более старших или авторитетных людей, как стыжение. И отвержение, и стыжение приносят боль, которую называют "эмоциональной", но исследования показывают, что она воспринимается мозгом как боль от физических повреждений. Социальная боль, как ее обозначает исследователи Либерман и Эйзенберг, приносит такие же страдания, как боль от реальной травмы.

Поэтому люди, раздающие виртуальные оплеухи в сети, приносят вполне реальную боль и вполне реальный ущерб. Ах да, попытки прекратить эмоциональное насилие, они называют "борьбой со свободой слова". У меня для них плохие новости - свобода слова не означает свободу эмоционального насилия. Точно так же, как наличие ног у человека не означает право бить этими ногами тех, кто использует ноги в мирных целях