Детские конфликты: вступаться или нет?
Раньше я была убеждена, что своего ребенка нужна всегда и везде защищать...
фото
Alain Laboile


«Какие же вы недобрые девочки!» - с обидой сказала одна мамочка двум восьмилеткам, которые играли между собой на скамейке в куклы Барби и не пустили к себе в игру ее трехлетнюю дочь. Малышка подошла к ним и с интересом стала разбирать разложенные на скамейке такие яркие и привлекательные кукольные аксессуары. Девочкам это не понравилось, и они стали быстро закрывать свои «сокровища» руками. Мне было жалко малышку, и в этой ситуации я, конечно, понимаю ее маму. Но такие ли уж «недобрые» на самом деле эти восьмилетние девочки?

Раньше я была убеждена, что своего ребенка нужна всегда и везде защищать. Не дали поиграть лопаткой в песочнице - нужно обязательно принять участие в споре и настоять на том, чтобы с ним поделились. Не берут с собой играть в догонялки – непременно вступиться за него и уговорить других детей принять его к себе в компанию. Но пожив во Франции более семи лет, я поняла, что далеко не всегда нужно вмешиваться и тут же стремглав бежать отстаивать интересы своего чада. 

Помню, моему сыну было чуть меньше двух лет. Во время игры на детских площадках он как хвостик все время ходил за своей старшей сестрой. Она забиралась на большие горки, играла в прятки со своими сверстниками, а он тоже тут как тут бежал за ней следом. В целях безопасности мне приходилось его везде сопровождать. 

«Это наш домик! Тебе сюда нельзя», - заявляет как-то ему подружка моей дочери. Я при этом невольно оказываюсь свидетелем «облома» моего сына, и мне становится очень неприятно от этого. Я смотрю на «обидчицу» грозным взглядом и металлическим голосом говорю ей: «Пропусти его тоже в домик, пожалуйста!» Девочка, побоявшись ослушаться взрослого, молча принимает сына в их убежище. Но теперь задачей взрослых ребят становится не их собственная игра, а то, как к ней приспособить маленького участника. В итоге и старшие, и младшие теряют к ней интерес.

- Чего ты с ним так возишься?» - удивляется моя соседка. 

- Пусть он на своем опыте поймет, что у старших детей есть свои занятия, которые ему пока не по плечу. 

- Ну как это? – недоумеваю я. - Ведь это его сестра, она должна всегда его брать с собой!

- А она сама этого хочет, как ты думаешь? – поставила в тупик меня моя знакомая.

Но мне все равно казалось неправильным, что старшие дети не берут с собой в компанию своих младших братьев и сестер. Вот, например, моя сестра всегда гуляла со мной, хотя у нас с ней разница не три года, а целых шесть!

«Мама, КатИ не хочет больше со мной играть!» - плачется мне дочь после того, как ее лучшая подруга нашла себе другую приятельницу. Я сижу рядом с мамой «изменницы» и думаю, что она сейчас убедит свою дочь, чтобы та заново подружилась с моей. Но приятельница лишь усмехнулась и продолжала дальше вести беседу с другой мамочкой. Мне опять обидно за своего ребенка. Но я больше не вмешиваюсь. 

«Даш, смотри, вон девочка играет совсем одна. Подойти к ней и подружись!» Дочь вытерла слезы и ушла искать новые знакомства. «Может, оно и к лучшему», - молча успокаивала себя я.

- Слушай, ты потом скажи Кати, что ДарьЯ расстроилась из-за того, что та стала играть с другой девочкой.

- Ха-ха! – смеется она мне в ответ. - С ревностью тоже надо учиться бороться….

Прошло несколько дней, и девочки стали играть втроем. Но теперь борьба шла между теми двумя подружками за внимание моей дочери…

С той поры прошло пять лет. Я и сама не заметила, как изменилась с того момента. Я стала намного проще относится к детским конфликтам, поняла, что детям нужно давать больше свободы. Следить за ними, конечно, нужно, но при этом соблюдая границы их собственного мира, в который далеко не всегда надо влезать только потому, что ты старше и умнее. Тем более, нам, взрослым, со стороны чаще всего кажется, что именно наш ребенок прав, а вот другие дети - нет. 

На самом деле, это далеко не всегда так. Сидим с соседкой и нашими детьми в парке. Ребята играют на площадке, а мы с ней неспешно потягиваем на лужайке кофе. Наши старшие дочери спрятались под горкой и пишут «секреты» в своих дневниках. Мой сын и младшая дочь подруги по очереди качают друг друга на качелях. Моменты идиллии у мамочек нечасто, но все-таки случаются. Но длилось это удовольствие совсем недолго…

- Мама, та мадам нас отругала! - жалуется нам дочь моей подруги. 

- За что? – удивляется она.

- Потому что мы не разрешили ее малышке смотреть наши секреты в тетрадке! Эта тетя на это сказала мне: «В чем твоя проблема?»

- Ну и пусть, - отвечает ей ее мама, — значит, у нее самой какие-то проблемы. 

Она и не думала пойти «разобраться» с той мадам и спокойно дальше продолжала тянуть свой кофе. Почувствовав, что женщина явно настроена враждебно и ситуация накаляется, я громко сказала нашим девочкам, что они должны быть более доброжелательными по отношению к маленькими. 

«Но она же хотела прочитать наши тайны!» - не успокаивались они. 

«Она все равно не умеет пока читать!» - попыталась пошутить я. 

Женщина забрала свою дочь и поспешила уйти с площадки, ничего больше не сказав. Моя же знакомая не повела на нее даже взглядом: «Чего ты так переживаешь? Дети сами разберутся! Странно, что эта мадам вообще вступила в детский спор».

А по дороге домой я шла и думала: «Стоит ли вмешиваться в детские конфликты так, как это делаем мы, русские мамы, защищая своих детенышей, словно орлицы своих птенцов? Или же, наоборот, лучше поступать, как француженки, не обращая никакого внимания на детские ссоры, и позволить тем самым детям разбираться между собой без участия взрослых? И тогда, возможно, они быстрее научаться стоять за себя? Да и впоследствии будут проще относиться к своим жизненным проблемам и станут быстрее взрослыми и самостоятельными?» 

Француженки, конечно, правы, и с рациональной точки зрения я на их стороне… Эх! Но ведь жизнь порой бывает так несправедлива, и становится настолько обидно за своего ребенка, что трудно закрыть глаза на его неприятности и не вступиться за него…