Без наказания ребенок не поймет?
Почему ребенок знает, как нужно поступить, но делает иначе?
текст

Клинический, детский и перинатальный психолог/Facebook

фото
Kate Vellacott

Почему ребенок знает, как нужно поступить, но делает иначе?


Допустим, ребёнок сделал что-то не так.

Если это дошкольник, то зачастую дело не в том, что он НЕ знал, что так нельзя. Вероятнее всего знал. Почему же сделал?

Потому что не сдержался или его так увлекло желание, что ребёнок был не в состоянии в этот момент вспомнить о том, как правильно.

Ведь в среднем до 7 лет мозг ребёнка ещё НЕ созрел для того, чтобы уравновешивать его мимолетные импульсы и эмоции. В один момент времени ребёнок способен испытывать только одну эмоцию, импульс, мысль. «Хочу» без каких-то «но».

Вопрос: разве наказания способны заставить дозреть префронтальную кору головного мозга быстрее?

- Нет. А значит они будут служить одной цели: отдалять ребёнка от вас, с каждым разом наказания будут подрывать его искреннее желание быть хорошим для вас. Быть хорошим не из-за страха, что накажут, накричат, а из искренней ценности отношений, просто потому что вы мама/папа. Ведь разве есть смысл делать плохо назло тому, кто ценит, кто принимает, кто верит в то, что НЕ специально?


Допустим, ребёнок уже старше и сделал что-то не так.

Порой родители говорят, что ребёнок потом одумался, осознал, что сделал неверно. Но нужно все равно наказать, иначе не усвоится. (Разве нужно? Кому?)

То есть ребёнок осознал САМ, понял, что не сдержался, не подумал наперёд (а разве мы, взрослые, больше никогда не совершаем ошибки?!), но эту его колоссальную (!) внутреннюю работу просто нивелируют. И наказывают ещё.

Получается, родитель показывает, что ему НЕ важно, что чувствует ребёнок, какая у него могла быть глубокая внутренняя работа: он уже сам осознал и искренне (!) раскаялся (без упрёков и попыток пристыдить), родитель показывает, что не верит в добрые намерения ребёнка. Наказания подрывают желание ребёнка вести себя лучше в дальнейшем из-за ценности ваших отношений, а не страха.


И что тогда чувствует ребёнок?

Зачем раскаяние, зачем уколы совести, если все равно накажут? Если все равно не поверят, что я сожалею?

И долго ли может прожить искреннее желание быть хорошим для родителей, если в него никто не верит?

Другой вариант. Ребёнок сделал что-то не так и не осознаёт/не сожалеет. И родитель наказывает, чтобы ребёнок понял/раскаялся.

Ну разве если наказания такие эффективные, разве не достаточно было бы 1-2 раз, чтобы урок усвоился?

Наказания только ожесточают, они увеличивают гнев, негодование.

Если ребёнок УЖЕ не чувствует сожаления, значит, его сердце уже начало черстветь.

Наказания пробуждают изворотливость, хитрость, чтобы сделать по-своему и никто не узнал.

Закрывают дорогу к внутренней работе, нравственности, морали: зачем сожалеть, зачем чувствовать совесть, если все равно накажут для «закрепления»?


Итак: есть ли оправдания наказанию? Конечно, оправдания можно найти всегда.

Но действительно ли в них есть смысл?!

Альфи Кон в своей книге “Воспитание сердцем” пишет:

“Объявив, что мы планируем наказать ребенка, (“Запомни, если ты сделаешь X, то я сделаю с тобой Y”), мы, возможно, успокаиваем свою совесть (честно предупредили!), но на самом деле угрожаем ребенку. Мы заранее говорим, как именно заставим его страдать, если он не подчинится. Это свидетельствует о недоверии (“Я не уверен, что ты все сделаешь правильно, если не пригрозить наказанием”), укрепляет ребенка в мысли, что он слушается только в силу давления извне, и подчеркивает его бессилие”.