Готовы ли вы к формированию безопасной привязанности у ребенка?
Я воспитывал тебя, как мог
текст
фото
Евгения Валла

Источник: Ser Padres


 "Я воспитывал тебя, как мог" - легендарная фраза, которую часто слышат от родителей выросшие дети. На самом деле так оно и есть: наши родители воспитали нас, как знали, как умели и как считали наилучшим для нас.

Никто не планирует плохо воспитывать своих детей. Наоборот, абсолютно все мы хотим, чтобы ребенок вырос сильной, гармоничной личностью. Одним из важнейших факторов воспитания такой личности является безопасная привязанность.

Добиться особой связи с младенцем еще до его рождения, привить ребенку правильные ценности, научить его контролировать себя и свои эмоции, вырастить эмпатичного человека с высокой самооценкой - все это определенно хорошо и кажется, что сделать это совсем не сложно (когда читаешь советы из книг), однако на практике все оказывается куда сложнее.


Четыре типа привязанности


Прежде чем перейти к теории, нужно сказать, что все мы по-своему привязаны к родителям. У любого ребенка существует привязанность к родителям, привитая неосознанно и далеко не всегда являющаяся безопасной.  Как пишет детский психолог Рафа Герреро  в книге “Educar en el vínculo” (Воспитывать в привязанности), есть 4 типа привязанности: безопасная (к которой все стремятся), избегающая небезопасная привязанность (возникает, когда призывам ребенка, его эмоциям не придают значения), опасливая привязанность (возникает, когда родители ведут себя непредсказуемо - нежность может смениться агрессией, потому что родители не в состоянии справиться с собственными эмоциями, могут внезапно оставить ребенка) беспокойная или тревожная (когда у родителей вызывает стресс необходимость удовлетворять эмоциональные потребности детей и они не знают, как это делать).  От того, какой тип привязанности удалось сформировать у ребенка, будет зависеть его характер в дальнейшем.

Как было сказано ранее, хотя все мы сознательно стараемся сформировать у ребенка именно безопасную привязанность, неосознанно мы можем использовать другую модель. И это может продолжаться годами. ¿От чего это зависит? В первую очередь от того, какая модель использовалась в нашем детстве. Рафа Герреро объясняет: "Одного лишь желания сформировать безопасную привязанность не всегда достаточно. Ведь если мы сами не знаем, что это такое, как мы можем научить этому наших детей? Более того, даже если родитель тщательно изучил теорию привязанности и искренне настроен и мотивирован работать над здоровой привязанностью, если сам он не умеет поддерживать здоровые отношения и удовлетворять эмоциональные потребности ребенка, вряд ли у него это получится”.


Готовы ли вы к формированию безопасной привязанности у своих детей?

В своей книге Герреро пишет о том, что  в зависимости от того, какой тип привязанности установится между нами и ребенком, будут зависеть некоторые черты его личности. Чтобы сформировать безопасную привязанность, мы сами должны обладать определенными характеристиками, быть способны понимать наше эмоциональное состояние в разных ситуациях и действовать соответственно. Что же это за характеристики?

Характеристики родителей, способных сформировать здоровую привязанность


- Способность определять наши собственные эмоции

- Способность управлять своими эмоциями

- Умение видеть себя и окружающих как отдельных личностей

- Способность к рефлексии

- Достаточный уровень эмпатии

- Способность быстро адаптироваться к обстоятельствам 

- Способность противостоять стрессу

- Лидерские качества

- Высокая самооценка

- Принятие собственных ошибок и понимание, что ошибки являются неизбежной частью процесса обучения

- Способность признать собственные ограничения и ошибки.

    Попробуйте честно себе ответить: обладаете ли вы этими характеристиками? Вряд ли, всеми. Рафа Герреро утверждает, что лишь 60% родителей формируют безопасную привязанность со своими детьми, потому что именно этот тип привязанности существовал в их семьях в детстве.


    Как же быть, если вы не обнаружили у себя нужных характеристик?

    Возможно, вашей первой мыслью будет: "Значит, я плохо воспитываю своего ребенка? Могу ли я сделать что-либо, чтобы сформировать безопасную привязанность?". Ответ на первый вопрос будет отрицательным, а на второй - положительным. Нет, тот факт, что вы не можете сформировать безопасную привязанность вовсе не значит, что вы плохо воспитываете ребенка, потому что вы делаете это лучшим из возможных для себя способов, совершаете усилие, а значит, делаете это хорошо.

    Что же делать, если в вашем собственном детстве не было безопасной привязанности? Можно ли изменить ситуацию и стать именно таким родителем, каким вы стремитесь стать. Да, возможно. Для этого нужна верная информация и помощь профессионалов. Рафа Герреро считает, что оптимально получить такую помощь еще до рождения ребенка. Это поможет нам скорректировать свое поведение и избежать тех ошибок, которые в противном случае мы обязательно бы совершили, полагаясь лишь на собственный опыт и чувства.