23 августа 2020

Я не люблю и не принимаю себя

Я мечтаю познать блаженный вкус истинной любви к себе....
Я не люблю и не принимаю себя
5000

Любовь к себе, здоровая самооценка, принятие  - все знают, что это хорошо, но многие ли способны по-настоящему испытывать эти чувства? Откуда они берутся? Как формируется уверенность в себе? Несомненно, детство человека играет важную роль в том, как он впоследствии будет относиться к себе самому. Безусловная любовь, принятие, вера родителей в то, что ты - чудо, делает нас сильными и помогает выстоять, когда мир поворачивается к нам спиной. Настя Скворцова написала очень честный и искренний текст-размышление о том, как тяжело, когда не получается любить себя и быть себе опорой. О том, какие травмы может оставить детство без поддержки самых близких. О том, что отношения с родителями иногда бывают очень трудными и болезненными. Это очень личный текст, и нужна большая смелость для того, чтобы говорить о таких важных вещах перед огромной аудиторией. Кто-то из вас наверняка не согласится с Настей. Но было бы здорово, если в ответ на искренность она получила тепло и поддержку, вместо очередной порции критики. Делитесь своими историями, пишите добрые слова и делайте этот день лучше для Насти и для себя!


Мне нравится представлять себя сильной, уверенной, самодостаточной.
Я говорю, что люблю и принимаю себя.

Но это не так.
Глубоко в душе я весьма посредственного мнения о собственной персоне.

Не так трудно казаться сильной. Другое дело - быть сильной по-настоящему, внутри себя. Быть опорой самой себе.

Ни черта я себя не люблю. И не принимаю. Только пытаюсь убедить многократными повторениями. Других ввести в заблуждение - не велика хитрость, но в искусстве самообмана я полный профан.

Я нуждаюсь в том, чтобы кто-то любил и принимал меня полностью, со всеми тараканами. И делал это безусловно. Обычно такими людьми выступают родители. Какая незадача, что мне в этом плане не повезло.

Так получилось, что я выросла не совсем такой, какой они хотели бы меня видеть. Это очевидно по тому, сколько замечаний в свой адрес я выслушала с детства и по прошлый месяц включительно.

Уже долгое время моей опорой являются муж и близкие подруги. Но, по правде сказать, это не совсем то.

Когда этой весной я была в ужасном состоянии, и мир казался чернее ночи, я совсем не чувствовала опоры. Дома - регулярные конфликты, у подруг - своя жизнь и приоритеты, центром которых (и совершенно резонно) не значится моё личное счастье. Я остро ощущала, что не должна вешать на них свои проблемы. Поплакаться-пожаловаться - да, но если вдруг мы бы окончательно поругались с мужем, мне было бы некуда пойти. Вернее, я так чувствовала.

Про подруг я уже сказала, родители мужа (как бы они меня ни любили) - это родители мужа, младшая сестра ещё сама не самостоятельна и слишком молода, а своих родителей как запасную гавань я давно не рассматриваю. Чёрт подери, да я лучше тихонько сдохну в канаве, чем пойду к ним с проблемами.

Ни хрена хорошего я там не услышу. Мне в принципе не комфортно в отчем доме с незапамятных времён, а о какой-то поддержке речь вообще не идёт. И это я не про деньги, хотя здесь тоже - между проституцией и займом у родителей я однозначно предпочла бы первый вариант.

И это неправильно. Так не должно быть.

Родители, то есть люди, которые создали меня практически из небытия, кормили с ложечки, укачивали ночами и подмывали задницу - могли бы принимать со всеми потрохами как никто другой. Безусловная любовь и 100% принятие - это, мать вашу, прямая родительская обязанность.

Я люблю Леона. Когда я через муки налаживала гв, потом кормила бессонными ночами на грани отключки, носила его, плачущего, часами и делала много бесячих и грязных вещей, мне даже в голову не приходило, что в какой-то момент я смогу его разлюбить или отказаться от него. Нет, ни за что. Это плоть от плоти моей; орущий, но всё же ангел, сотворённый моим телом. И я буду любить его, каким бы он ни вырос, что бы ни сделал. Буду верить в него, как никто другой. Буду рядом, когда он будет в этом нуждаться, и поддержу, в какой бы луже дерьма - своего или чужого - он ни оказался.

Этого так не хватает мне. Многие мои действия были продиктованы желанием доказать, что я хороша. Что я не тупая, не дура, не хуже всех и могу о себе позаботиться.

Господи, пишу и плакать хочется.

(Спустя два абзаца меня накрыло, и я минут десять прорыдала у мужа на груди. Продолжить смогла только на следующий день. - прим. автора)

Знаете, когда твой отец орёт и называет тебя дурой, тупой, свиньёй и прочее, прочее, прочее - начинаешь и сама подсознательно в это верить.
Одно дело называть себя свиньёй в шутку, и совсем другое - по-настоящему стыдиться своей неаккуратности.

Настя, ты не умеешь носить обувь.
Настя, ты не умеешь обращаться с вещами.
Настя, ты должна взять целевое, чтобы точно попасть в институт, на шестой факультет нужно минимум 200 баллов.

Ты не хуже всех в группе?
С чего ты взяла, что красивая?

Дети не рождаются с позитивной самооценкой. Она формируется из взаимодействия с самыми близкими людьми. И безобидные, как может показаться, импульсивные оценки ранят доверчивое эго. С возрастом эти болячки рубцуются, но остаются чувствительны к любому воздействию.
Я все ещё очень болезненно реагирую на любую, даже шуточную, критику моих интеллектуальных способностей. Хуже шуток о том, какая я тупенькая женщина (после чего обычно следует моя неадекватная агрессивная реакция) только следующий вывод: "у тебя проблемы с самооценкой!"
Да неужели.

В хорошее время я живу, не особо вспоминая детские обидки, радуюсь своему отражению в зеркале и всячески преуспеваю. Если же что-то ломается, всё самое тёмное вылезает наружу и пожирает свет моей души. Я лежу и плачу, чувствую себя никому не нужным ничтожеством без шансов на успех, безо всякой надежды на лучшее.

Человек, досыта напитанный верой и любовью мамы с папой, в плохое время черпает силы внутри себя. В нём живёт убеждение, что он - хороший и со всем справится, сможет достичь успеха и потолка возможностей не существует.

А я в трудные моменты будто физически ощущаю этот потолок. Что повергает меня в отчаяние: хорошо никогда не будет. Мне не светит ничего выдающегося, максимум - буду жить как родители, а они всю жизнь вкалывают.
Вне кризисов я способна контролировать перспективы и осознаю, что все рамки - в голове.

Ещё я осознаю, что неспроста так завишу от похвалы и регулярных комплиментов. Моё эго постоянно требует подзарядки.
Я лопаюсь от гордости, когда получаю хорошие комментарии; каждый раз - как первый. Даже скриншоты делаю, когда кто-то пишет приятности. Целая папка на яндекс.диске есть. Туда я периодически захожу, чтобы убедиться, что делаю что-то полезное. Говорю правду, и другим людям становится легче.

Но внешней похвалы никогда не хватит, чтобы законопатить щель в моей самооценке. Эта дверь закрывается изнутри.
Но внутри никого нет. Даже если папа придёт и скажет - "прости, я был так не прав" - это уже не спасёт ситуацию.
Мне нужен специалист, и хороший, который за руку поведёт по пути любви к себе.
Сама я не знаю дороги, не вижу её во тьме. Вспышки комплиментов озаряют пространство, но я не успеваю запомнить, в какую сторону двигаться, и просто шатаюсь туда-сюда в надежде, что с какого-то раза почувствую асфальт. Или брусчатку. Мне кажется, там скорее брусчатка.

Я верю, что слова, сказанные ребёнку, важны. Их совокупность становится корневой системой, что питает будущие успехи и поражения, определяет выбор и границы возможностей. Конечно, можно оторваться от гнилых корней, но сделать это нелегко. И не всегда очевидно, что такой вариант вообще существует.

Я мечтаю познать блаженный вкус истинной любви к себе, увидеть, что все двери открыты. И показать это своему сыну. Мой маленький, самый лучший на свете мальчик, будет наполнен нашей с мужем любовью до краёв. И не будет бояться поражения.
Он уже победил. Одним фактом своего появления на свет.