24 января 2020

Трудности выбора

Разрываться от сложного выбора в 3, в 5, в 8 и даже в 14 лет – нормально...
Трудности выбора
1577
текст

Лёля Тарасевич/Instagram, психолог и мама




Дорогие друзья, публикуем новый текст из рубрики "Вопрос-ответ" от психолога Лёли Тарасевич. Легко ли вам принимать решение? Какое предложение о работе принять - где больше платят или где работа нравится? Какое платье купить, если денег хватает только на одно? Поехать в горы или к морю? Даже взрослым людям такие решения порой даются нелегко. Что же говорить о детях. Необходимость выбирать может стать настоящей трагедией. Как помочь ребенку, не решая за него? Отвечает психолог и мама Лёля Тарасевич


Вопрос


Лёля, здравствуйте. У меня сын, 8 лет. Сегодня вот в очередной раз всплыла наша стандартная проблема: делать выбор. Пошел гулять, встретил одноклассницу, которая нравится, а гуляет редко. А тут я звоню: пора ехать на брейк (тоже любимый). Вот он пришел домой и рыдает. И не говорит, что случилось. Это хорошо, что я ещё довольно быстро попала в цель, предположив, что его выбила как раз "проблема выбора", а-то я со своей богатой фантазией уже хотела напридумывать самых ужасных вещей. И вопрос в чем: как помочь человеку? Какие-то логические доводы про "договоритесь завтра погулять вместе" или "ну, давай сегодня забьем на брейк, беги гуляй", конечно не работают. Он только громче заходится. Ну, проговариваю: "Да, я понимаю, выбирать трудно, ты огорчен" и трали-вали... Не помогает. Самый несчастный мальчик на свете. И ладно, когда это в 3-4 года происходило, но с возрастом как-то не меняется. Хочется уже найти какую-нибудь волшебную кнопку, потому что пока это заканчивается двумя вариантами: либо он "выдыхается" и засыпает, либо мой "контейнер" тоже уже переполняется, и я начинаю раздражаться. Да что там раздражаться я начинаю орать и командовать. Это второй вопрос: какими приемами увеличить объем контейнера? И где про это можно было бы почитать?

Ответ


Начну со своего фирменного, любимого – разрываться от сложного выбора в 3, в 5, в 8 и даже в 14 лет – НОРМАЛЬНО.

Да и нам, взрослым, порой совсем нелегко определиться, как поступить и что сделать. Просто у нас ведь серьезные дела: увольняться ли, разводиться ли, а у них, подумаешь, великое дело: гулять или танцульки танцевать?

Однако, для того, чтобы ребенок сделал выбор, ему придется произвести ряд достаточно трудных, взрослых действий, а именно:


- Представить в своей голове оба варианта.

- Обратиться к собственным чувствам: хочу – не хочу, а чего сильнее? Где моя эмоция интенсивнее?

- Продумать все преимущества и недостатки каждого варианта и еще - отсутствия каждого варианта

- Проявить силу воли (которая в полной мере формируется эдак годам к 20) и отказаться от одного из.

Это, между прочим, нехилая такая работа ума и души, смею вам доложить. И обучение этой работе – процесс, а не таблетка или кнопка. Не получится, как в Человеке с бульвара Капуцинов: «Джонни, прошу тебя, сделай монтаж». Придется проходить все этапы вместе с собственным чадом.


Как же помочь ребенку на этом непростом пути:


 - С самого раннего возраста уважаем выбор детей, какой бы мелочи он не касался. Можете уступить, уступите. Позвольте ошибиться, узнать на вкус ответственность за принятое решение и допущенную ошибку, не ругайте, а анализируйте сообща, как можно было бы поступить в следующий раз.

- Дайте свободу выбора во всем, что касается пищи: когда есть, сколько есть и что есть. Я не предлагаю вам разрешить чипсы трескать на завтрак, обед и ужин, я про элементарный вопрос: котлеты или мясо кусочками? Целую порцию или сегодня ополовиним? Сейчас поешь или пока не голоден?

- Еще одно безопасное место для самоутверждения – одежда. Юбка с джинсами? Отличный вариант для прогулки в парке. Пижама в садик – ну у вас же там нет дресс-кода? Учим чувству стиля только на собственном примере и легкими наставлениями, а не жестким контролем. В конце концов, хоть цвет трусов можно он сам определит?

- Вид деятельности тоже на собственное усмотрение: машинки или пирамидка, салки или прятки, лото или шашки. Это для трехлетки. А в семь уже: плаванье или борьба? Пение или театр? Пусть ребенок пробует свои силы сейчас, на таких незамысловатых штуках.

- Прекрасный тренажер – магазин. Вот тебе 50 рублей, выбери себе сладкое. Вот тебе тысяча – выбери себе кофточку. Только тут будьте аккуратнее – выбрать сладкое в огромном Ашане для малыша целый стресс. Помним, что малыш, как кукушка «один, два, много», поэтому дайте ему пару вариантов, из которых можно выбрать. Ребенку повзрослее – и вариантов побольше.

- Помогаем делать правильный выбор, но не делаем за него. Это как? Это через сказку, через личную историю «а вот когда я была маленькая», через беседу про детские чувства и желания, через проговаривание всех плюсов и минусов. Поговорили-поговорили – и отошли в сторону, дальше сам, малыш.

Для ребят постарше еще несколько более взрослых советов:

- Обсуждаем с сыном или дочерью, что они уже умеют выбирать самостоятельно, где уже молодцы. Зачастую это не очевидно ни для родителей, ни для самого ребенка. В данном случае мальчишка в восемь лет уже умеет выбирать друзей и хобби, спортивную секцию. Разве не хороший результат? Давайте концентрироваться на позитивном!

- Создаем модель принятия ошибок. Это и про то, что мы не ругаем. И про то, что мы сами порой косячим. Учимся делать выводы из произошедшего, прощать себя и идти дальше. Хорошо работает вариант, когда после собственной оплошности вы вслух проговариваете, что вы сделали не так, как вы относитесь к данному обстоятельству, анализируете и отпускаете.

- Позволяем детям не делать выбор. В конце концов, не выбирать ничего – тоже его выбор. Можем не соглашаться, но уважаем само право так поступать.

Про детей всё, собственно говоря. А теперь давайте про родительский контейнер: можно там стеночки подвинуть и потолок повыше? Хотим расширения жилплощади.

А вот нельзя! Даже если вы свой контейнер представляете воздушным шариком, который может сдуваться и надуваться, то и у шарика есть пределы надувания. Лопнет он, если слишком вы стараетесь.

Поэтому мой совет в данной ситуации (да и не только в ней) – шаг в сторону. От истерики, от ребенка. Страну пребывания менять не обязательно.

Такая пауза и отстраненность, выключенность из конфликта позволит и вам не сорваться в пике и не сделать хуже, и самому ребенку даст пространство и время разобраться в себе. Когда мы понадобимся, дети быстро вспомнят, что у них есть ноги и рот – прибегут и расскажут.
А уж коли решил не говорить маме, что случилось, - его выбор. Опять будем уважать, куда деваться.

Ну и в конце про «где почитать». В книге Альфи Кона «Воспитание сердцем» подробно рассказывается, как между двумя моделями «а, делай, что хочешь» и «сейчас я расскажу тебе, как ты поступишь» найти третий вариант. Читайте на здоровье, хорошая книжка!