По материалам New York Times, The Toast, Wonderzine
Эмоциональный труд - это невидимая и часто недооцененная работа, направленная на то, чтобы поддерживать эмоциональный комфорт и благополучие других людей. Социолог из университета Беркли Арли Рассел Хохшильд ввела этот термин еще в 80-е годы. Изначально его использовали, когда говорили об эмоциональном обслуживании в профессиональном контексте. Речь идет о тех видах деятельности, в которых людям приходится "работать эмоциями". Например, стюардессы должны мило улыбаться, чтобы пассажиры чувствовали себя на борту комфортно.
Сейчас мы используем этот термин в более широком смысле. Эмоциональным трудом стали называть действия, необходимые для поддержания комфортной обстановки дома и в семье. Например, кому-то из пары нужно первым начинать сложные разговоры, следить за тем, чтобы дети вовремя делали домашние задания или ложились спать, напоминать о днях рождениях родственников и просить домочадцев вынести мусор или разгрузить посудомойку. Если всю эту работу выполняет только один из партнеров, в семье могут возникнуть проблемы и недовольство.
К сожалению, почти всегда вся подобная нагрузка в семье ложится на плечи женщины. Почему так происходит? Бытует мнение, что женщина от природы более эмпатична, лучше чувствует и управляет эмоциями. От женщины ожидают "житейской мудрости", терпения, такта, умения вовремя промолчать и создать комфортную атмосферу в семье. В патриархальной модели семьи отстраненный, сдержанный мужчина, который "не болтает о глупостях" (а на деле "не говорит о своих чувствах") и может забыть о такой мелочи, как годовщина свадьбы или день рождения ребенка - это норма.
Со временем недовольство нарастает, как снежный ком. Противоречия в паре усиливаются, и в конце-концов, нам приходится искать решение проблемы или расставаться.
А последнее время термин "эмоциональный труд" также стали использовать для описания любых отношений между людьми. Ведь мы часто оказываем маленькие услуги друзьям - например, можем зайти покормить собаку или полить цветы, отредактировать текст или перевести письмо по просьбе друга. Друзья не платят нам за это, а мы не платим друзьям. Тем не менее, это труд. При желании его легко оценить в денежном эквиваленте. А если речь идет о том, чтобы выслушать жалобы, дать совет, пожалеть? Сама мысль о том, чтобы платить за дружескую поддержку кажется нам абсурдной, - говорит колумнистка Джесс Циммерман из "The toast". Странным образом, в нашем сознании то, что не оплачивается деньгами, перестаёт иметь ценность. Считается само собой разумеющимся и не требующим усилий. Похожая ситуация ранее произошла с домашним трудом.
Конечно, монетизировать эмоциональный труд - очень сомнительная идея. Тем не менее, его важность нельзя недооценивать. Поэтому, пожалуй, оптимальным вариантом будет не перекладывать всю эмоциональную работу на плечи одного из партнеров, а постараться честно разделить её. Когда и муж, и жена принимают участие в жизни семьи - это, к тому же, отличный пример для детей, - считает Бритни де ла Кретас из NY Times. Она поговорила с различными специалистами - психологами, социологами, сексотерапевтами и собрала их советы в своего рода инструкцию по справедливому распределению эмоциональной работы в семье.
Для начала надо понять, в чем проблема. Ведь очень часто люди просто знают, что в семье разлад, но не могут понять, почему? Ведь кажется, что все как обычно. Просто пара все чаще ссорится и никак не может прийти к компромиссу, - говорит Кандис Харгонс, психолог из университета Кентуки. По его словам, если один из партнеров берет на себя весь эмоциональный труд, то постепенно накапливается недовольство, обиды, злость. Часто один из супругов начинает играть роль ребенка, а второй - роль родителя. Такое распределение ролей губительно, ведь оно убивает всю романтику и приводит к угасанию сексуальной стороны отношений. Попытайтесь посмотреть на ваши отношения объективно. Подумайте, какие эмоциональные обязанности есть у каждого из вас. Кого позовет больной ребенок - маму или папу? Кто из вас может откровенно высказаться в споре, а кому приходится беречь эго партнера?
Если вы поняли, что ваша проблема - отсутствие баланса в распределении эмоционального труда, стоит для начала откровенно поговорить друг с другом. Начинать разговор об изменениях всегда сложно. Однако это необходимо сделать. Вы должны понимать, чего хотите друг от друга. Как вы хотите чувствовать себя в семье? Будьте готовы открыто сказать об этом и при необходимости пойти на компромисс.
Каждый из нас сам отвечает за себя, за свои потребности, удовольствия и за то, как мы себя чувствуем в отношениях. Партнер может не знать или не догадываться о том, чего мы не дополучаем в семье. Такие вещи лучше проговаривать. Если вы приняли решение меняться, оба должны смотреть на ситуацию одинаково. Время от времени нужно проверять, в правильном ли вы двигаетесь направлении. Спрашивать друг друга о чувствах и о том, чем еще вы можете помочь друг другу.
Иногда решить проблему сразу не получается, ведь накопленное недовольство может мешать смотреть на вещи объективно. В таких случаях может помочь семейный психотерапевт, который увидит вашу ситуацию со стороны, без оценок и осуждения, даст конкретные советы.
Важно понимать, что справедливое распределение эмоционального труда возможно только в тех парах, где отношения построены на принципах равноправия. В отношениях, построенных на абьюзе, где один из партнеров пользуется положением власти по отношению к другому, парная терапия и компромиссы не работают.
Еще один совет от специалистов: составить "список задач" из области эмоционального труда. Иначе есть риск, что одному из пары придется постоянно напоминать другому о его новых обязанностях (или, как мы часто говорим, "пилить" партнера). Чтобы этого избежать, можно составить список и назначить каждому свои обязанности. Например, один из партнеров может разгружать посудомойку, проверять домашние задания у детей и писать благодарственные записки, а второй - оплачивать счета, укладывать детей спать вовремя и напоминать им позвонить бабушке и дедушке.
Важно помнить, что мы не можем контролировать других людей, но вполне можем отвечать за свои решения и поступки. Даже если партнер не готов к переменам, вы можете начать действовать в одностороннем порядке. Ведь если один человек в паре меняется, то неизбежно меняется и сама пара. Ваши действия могут сподвигнуть второго человека изменить свое отношение к вашим эмоциональным потребностям или найти себе другого партнера. И у вас тоже всегда есть выбор - поддерживать текущую ситуацию или прекратить её.
Опыт показывает, что даже самые прочные привычки можно изменить. Можно научиться быть более эмпатичным, начать говорить о своих чувствах, уделять больше внимания и сил родным и близким. Важно не бояться сделать первый шаг.
И возможно, человечество в целом уже делает шаги в нужном направлении. Мы все больше говорим об эмоциях и чувствах, а ученые считают, что в будущем именно эмоциональный труд будет иметь самую большую ценность, ведь если машины могут выполнить за нас физический труд, то чувствовать и сопереживать они еще не научились.