20 апреля 2020

Я делаю все не так, как моя жена. И это нормально

Сложенное полотенце - это, в конце концов, просто сложенное полотенце...
 Я делаю все не так, как моя жена. И это нормально
2705
текст

Источник: New York Times

Автор: Clint Edwards


Я делаю все по-своему, не так, как жена. И это нормально.

Меня раздражает, как она складывает белье, а её бесит, как я сортирую покупки  – но мы больше не ругаемся из-за этого.

Каждый раз, когда дело доходило до сортировки и раскладывания покупок по сумкам, я понимал, что будут проблемы. Дело в том, что моя жена работала в супермаркете и считает себя экспертом по сортировке. Поэтому, как только я заканчивал упаковывать сумку, она подходила, все вытаскивала и упаковывала по-другому. На мое замечание она говорила, что я делаю все неправильно.

Мы вроде и не ссорились, но и не уступали друг другу. Странная «ничейная территория», где мы частенько встречались за 15 лет брака. Казалось, мы шли к общей цели, но каждый своим путем. Еще 10 лет назад перепалка по поводу упаковки покупок могла довести нас до крупной ссоры. Долгие годы ушли у нас на осознание того, что все убийственные аргументы по поводу того, как надо делать что-либо – это пустая трата времени.

Дело в том, что я никогда не буду ничего делать так, как делает моя жена, и она всегда будет поступать по-своему. Это не значит, что кто-то из нас не прав. Мы по-разному будем заботиться о детях, складывать белье и упаковывать покупки, потому что мы - разные люди. И пытаться заставить мужа или жену делать что-либо так, как вы считаете правильным, может усложнить вам жизнь, а ведь брак и семья достаточно сложны сами по себе.

Понимание этого пришло  с опытом и по мере того, как я узнавал истории других пар. Я был на конференции в прошлом году и разговаривал с женщиной, победившей рак. Мы говорили о её детях, борьбе с болезнью и о её муже. Я упомянул, что он производит впечатление заботливого и поддерживающего человека. И тогда она сказала то, что заставило меня задуматься. Она сказала, что когда заболела и проходила лечение, то поняла, насколько отлично справлялся со всем её муж. 

И тогда я подумал: "Неужели нужно заболеть раком, чтобы понять, что муж может справиться со всем".

Я веду блог о родительстве и получаю сообщения от матерей, которые пытаются понять, как воспитывать ребенка без отца или с отцом, который приходит домой и садиться играть в видеоигры. Бывают действительно плохие отцы. Но на самом деле я получаю и сообщения от мужчин, которые хотят быть хорошими, включенными отцами и участвовать в жизни ребенка на всех этапах - ходить с ним на площадки, делать домашние задания, готовить или возить на тренировки по футболу и дни рождения. Но у таких отцов есть ощущение, что жены не доверяют им основные домашние дела. И знаете что? Я понимаю, откуда у этой проблемы растут ноги.

Дело в том, что споры по поводу того, чей способ правильнее, приводят к тому, что кто-то из супругов берет на себя слишком много работы, которая на самом деле должна делиться между ними поровну.

После примерно 6 лет брака, когда у нас родился ребенок, мне было невыносимо видеть, что моя жена постоянно в стрессе и не помнит, когда в последний раз принимала душ. Я хотел помочь, хотел, чтобы она почувствовала себя лучше. Но сколько раз, зайдя на кухню, в прачечную или в любую другую комнату в доме, я чувствовал себя чужаком, не имеющим представления, как облегчить ей жизнь.

Я знал, как делается то или иное дело, но я не был уверен, что выполню их так, чтобы Мел была довольна. Поэтому мне приходилось постоянно задавать уточняющие вопросы, чтобы избежать проблем. Я мог загрузить посудомойку, пропылесосить или помыть раковину, потому что я делал эту работу "правильно", но я не решался, например, заправить кровати.

Но я и сам был ничуть не лучше. Я постоянно выражал неудовольствие по поводу того, как Мел планировала стирку. Она стирала каждый день по чуть-чуть, а мне нравится стирать раз в неделю по субботам, чтобы не волноваться об этом в течение недели. Мне нравится складывать носки по парам и вкладывать один в другой, чтобы они не терялись, а она складывает носки в виде тако, чтобы резинка не изнашивалась. Можно продолжать бесконечно, но вы поняли, о чем я. 

В течение 10 лет нашего брака мы с женой ссорились по поводу всех домашних дел - значит ли это, что наш брак катился под откос?

Нет, я так не думаю. Если бы мы развелись из-за раскладывания покупок или складывания носков, значит, наверное, лучше бы нам и не жениться. И все же, попытки определить "правильные" и "неправильные" способы делать домашнюю работу создавали дополнительный источник напряжения.

Постепенно мы перестали ссориться. Я знал, что Мел просто переделает то, что я уже сделал, и это займет у нее кучу дополнительного времени. Поэтому я оставался на своей территории и делал ту работу, которую мог сделать "правильно", хотя на самом деле я должен был иметь возможность спокойно делать любые дела по дому, как равноправный партнер и родитель.

Прошу вас иметь ввиду, что это просто рассуждения о браке, а не критика моей жены или женщин в целом. Мел - самая прекрасная в мире женщина. И ничего из сказанного не поможет облегчить невероятный труд, который ложится на плечи матери. Но я могу сказать, что за последние несколько лет мы перестали так сильно беспокоиться по поводу правильного и неправильного способов ведения домашнего хозяйства. В результате мы чувствуем себя более равноценными партнерами в браке и знаем, что нас ценят. А также избегаем неравномерного распределения работы.

У нас не было определенного поворотного момента. Это был постепенный переход. И как и все в браке, это постоянный процесс. Но сейчас мы стараемся больше работать вместе, мы говорим друг другу "спасибо" и стараемся не переделывать работу друг за другом.

Постепенно это помогло нам изменить все.

Кажется, многим семьям стоило бы перестать считать, что есть правильные и неправильные способы делать домашнюю работу и принять, что оба партнера играют в одной команды, пусть и делают вещи по-разному. Давайте будем откровенны: сложенное полотенце - это, в конце концов, сложенное полотенце.