Ныть или не ныть

Автор: Елизавета Пономарева для Ресурсная Психология. Психологическая реабилитация

Фотография: Ольга Агеева


Одни говорят, что держать все в себе вредно, эмоции нужно выражать, а то давление, сердце, камни в желчном. Другие, что, жалуясь, мы только растравляем свои душевные раны, и страдаем еще больше. Одни говорят, что надо выпускать пар, а то взорвешься. Другие, что нытьем мы только распугиваем людей вокруг и ухудшаем свою жизнь.

Правы обе стороны – в том, чтобы делиться своими негативными эмоциями с окружающими есть и свои плюсы, и минусы.

Плюсы

Держать все в себе и правда вредит и физическому, и душевному здоровью. Добавим еще и чувство бескрайнего одиночества, которое возникает, когда понимаешь, что тебе не с кем поговорить о том, что больше всего тревожит. Выговариваясь, человек может снизить накал эмоций и заодно получить обратную связь от собеседника, который ситуацией не затронут и мыслит более ясно. Наконец, далеко не все проблемы можно решить, далеко не все конфликты обсудить напрямую с теми, кто в них участвует, так что поддержка внимательного слушателя спасает еще и от ощущения беспомощности.

Минусы

Постоянные жалобы истощают отношения с друзьями и партнерами, когда те начинают подозревать, что их используют для эмоциональной работы – особенно, если вы никак это не компенсируете и не готовы, в свою очередь, выслушать их рассказы. Жалобы дают чувство облегчения, даже ощущение, что вы что-то сделали в критической ситуации, но, на самом-то деле, не заменяют решения проблем. Наконец, регулярно выплескивая свою злость, вы не всегда избавляетесь от нее. Бывает, что вы, напротив, практикуетесь в негативе, закрепляя собственное поведение. Со временем будет достаточно все более и более мелких поводов, чтобы автоматически перейти в режим боевого нытика, и это в чем-то даже напоминает зависимость.

Одна из причин такого разброса мнений – разнообразие негативных эмоций. Например, говорят, что месть лучше подавать холодной. Так вот, ярость, грусть, тревожность – это все разные блюда, и они требуют разной сервировки. Достаточно осторожно можно сказать, что более мягкими чувствами: печалью, разочарованием – полезнее делиться. А вот ярость и гнев лучше придерживать. Так, например, считает доктор Джеффри Лор, профессор психологии Арканзасского университета.

Лор стал соавтором исследования 2007 года, в котором были пересмотрены предыдущие работы и эксперименты на тему управления гневом с 1959 года, и вместе с коллегами пришел к выводу, что уже привычный совет обязательно выражать свою фрустрацию, когда злишься, непродуктивен и убедительного научного обоснования у него нет. А в 2013 году было проведено небольшое исследование посетителей сайтов, специально предназначенных для сливания негатива, и выяснилось, что они дают временное облегчение после публикации поста, но потом настроение пользователей все равно портится, да и в реальной жизни они нередко скандалят, дерутся, нарушают ПДД – то есть излияния в интернете не особо спасают их от негативного поведения в реальной жизни.

Так как пожаловаться, чтобы это принесло максимум пользы?

1. Подождите. Чуть-чуть подождите прежде, чем излагать ситуацию в соцсети или рассказывать коллегам. Во-первых, вы немного успокоитесь и сможете излагать более внятно. Во-вторых, можете за время паузы получить дополнительную информацию, которая изменит ваше отношение к происходящему. (Как-то один мой знакомый на сутки отключился от Интернета. Пока его не было в сети, его коллеги узнали о нем возмутительную новость, успели ее публично обсудить, осудить, узнать опровержение, поругаться и почувствовать себя очень глупо). Психологи подсказывают, что благодаря паузе часть эмоций в любом случае развеется.

2. Запишите. Попробуйте сначала излить свое возмущение письменно, но не в открытом посте, а в режиме «вижу только я» или вообще оффлайн, на бумаге. Иногда сам факт изложения успокаивает без необходимости привлекать общественность. Вы можете объединить этот с пунктом 1 и на время отложить свой пост или блокнот. Если через день все еще горите и хотите высказаться теми же словами – вперед!

3. Определите рамки. Вы можете ограничить: круг людей, которым вы жалуетесь. Способ жалобы (запись, звонок, личная беседа). Продолжительность жалобы: например, ровно пять минут. И даже свое самовыражение – например, вы будете материться, но не перейдете на личности. Или, например, установить такое правило – не жаловаться на одно и то же дважды одному человеку. Это спасет ваши отношения со слушателями, и заодно не даст подсесть на чувство «уф, выговорилась, хорошо-то как».

Упомянутые исследования:
The pseudopsychology of venting in the treatment of anger: Implications and alternatives for mental health practice
Anger on the Internet: The Perceived Value of Rant-Sites