Сохранение семьи ради детей

Автор: Елена Мартынова

Фотография: Vicki Winston


Ко мне на консультацию пришел мальчик 12 лет и спросил, имеет ли он право на развод… своих родителей.

“Они постоянно говорят, что не разведутся из-за меня. Что ради меня надо сохранить семью. Что будут жить вместе только ради меня. Я не могу это больше терпеть”.

Для многих понятие “хорошие родители” и “счастливый ребенок” равно “брак”. Но редко кто из них задумывается какой это брак.

В такой семье ребенок обречен на тоску и одиночество. У него искаженное представление о семье, о роли мамы — которая несчастна и только и делает что ругается, папы — который терпит, или наоборот. Эту модель семьи он возьмет за основу в своей взрослой жизни, когда будет строить свою семью. В отсутствие базового доверия к миру, он никогда не будет счастливым, потому что он не знает, каково это. При этом он научится обманывать, манипулировать и притворяться. Возможно, у него разовьется серьезное чувство вины за то, что явился причиной сохранения брака. Он возьмет эту ответственность на себя.

Конечно, кто-то действительно переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка, что ему не будут давать ребенка для встреч. Или боится воспитывать ребенка в одиночку, не верит в возможность построить новые отношения. А может ему просто некуда уходить.

Одна моя клиентка Ольга не видела своей жизни без сохранения семьи. У нее был сценарий из детства, когда папа за нее заступился перед дворовой шпаной. И подсознательно она боялась лишить свою дочь этого момента, этой защиты. Но, как она всю жизнь прождала своего отца, так она обрекает свою дочь на вечное ожидание.

Общество по-прежнему диктует нам правила счастливой жизни: “семья должна быть полной”, “воскресный папа не сможет воспитывать ребенка”, “обуза с детьми никому не нужна”, “мы терпели ради вас и вы терпите ради детей”..

И в глазах требовательного общества мы становимся хорошими родителями, сохраняя семью, но когда никто не видит — презираем своего супруга, плачем в подушку и поколачиваем детей, выпуская обиду за несложившуюся жизнь..

На самом деле, сохранение брака ради детей – это всего лишь оправдание, чтобы ничего не менять. Под этой маской прячется истинный страх ответственности, одиночества, неопределенности, или страх признаться себе что облажался, выбрал не того партнера.

Развод причиняет детям меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые постоянно ругаются, кричат и ненавидят друг друга. Но даже те кто создает видимость идеальной семьи, порождают обман. Ведь игнорирование всегда хуже, чем крики и скандалы. Дети, родители которых ругаются, находятся в гораздо большей депрессии, чем те, которые развелись. Вы не замечали как затихает ребенок в случае скандала? Он забивается в угол или замыкается в себе не случайно. Он боится распада системы. Он чувствует свою вину. А еще он не придумает ничего лучше, как заболеть, чтобы отвлечь вас от того, что происходит между вами.

“Когда папа ушел из семьи, я обвиняла во всем свою мать. Я поклялась, что никогда не поступлю также, что сохраню семью ради своих детей, чего бы мне это не стоило”. С таким заявлением пришла в суд Катя, чей муж подал на развод. Они не жили вместе уже больше 2-х лет, и фактически у каждого из них сложилась своя самостоятельная жизнь. Но штамп в паспорте грел ей душу больше чем любовь и забота, которую он проявлял к детям, даже проживая отдельно.

Установка Кати о невозможности воспитывать детей вместе, не будучи в браке, заряжена детским нереалистичным взглядом на жизнь. Ее страх потерять семью сильнее, чем реальность, в которой она уже ее потеряла..

В условиях жестких догм теряются истинные ценности счастья, любви и верности. Развод равен признанию, что с тобой что-то не так и ты какая-то неправильная. И это порождает недоверие к себе и к миру.

Ребенок не оценит и не должен оценивать ваше желание развестись или сохранить брак. Если вы хотите сохранить семью, то попробуйте это сделать только ради себя, а не ради детей.

На самом деле главная ваша задача — быть счастливыми, и показать этот пример детям. А в браке или нет, это уже не так важно.