Ребенок - гость в твоем доме. Принципы воспитания подростков Олеси Лихуновой

Автор текста: Олеся Лихунова, многодетная мама (8 детей, 5 из них — приемные), автор книги «Хочешь, я буду твоей мамой«, сотрудник фонда «Измени одну жизнь«

Фотография: Ольга Агеева


Олеся Лихунова — одна из самых известных многодетных мам в России. Она не просто воспитывает 8 детей, 5 из которых приемные, но также очень много делает для популяризации приемного родительства. Олеся написала книгу Хочешь, я буду твоей мамой, в которой подробно рассказала истории усыновления и адаптации своих приемных детей, а также ведет блог, в котором рассказывает о проблемах и сложностях, с которыми их семье приходится сталкиваться. Там же Олеся делится своими способами их решения, отвечает на вопросы тех, кто столкнулся с похожими ситуациями. Сегодня мы публикуем текст Олеси, в котором она говорит о своих взглядах не отношения с подрастающими детьми. Как сохранить доверие с подростком? Как не задушить ребенка чрезмерной опекой и любовью?


Раз уж зашла тема о воспитании подростков, напишу как я его понимаю.

Если в двух словах, то я согласна с индийской мудростью: «Ребёнок — гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти.»

Но ещё десять лет назад мне совсем не просто было принять эту мудрость, так как я, по сути своей, очень опекающая, самоотверженная и ревнивая мать, которой пришлось работать над собой, чтобы перестать сливаться со своими детьми. Однажды давно (кажется, в какой-то прошлой жизни), когда у меня было ещё двое детей я поняла что они для меня — ВСЁ. И мне стало страшно.

Я подумала: а что же я буду делать, когда они вырастут, как же я смогу их отпустить, если все мои интересы, радости, мысли и заботы только о них? В тот момент я настолько сильно ощутила какую-то свою фанатичную зависимость, что стало ясно — это ненормально. Вредно и для моих детей, и для меня самой. Нужно что-то менять в своей голове, как-то дозировать свою заботу и внимание.

Проще всего это было сделать, перенаправив свою энергию на что-то другое. Ммммм, эээээ, например, на других детей. Ну, каких.. например, на детей, которым забота нужна как воздух. Так у нас появились приёмные дети.

И стало легче.

То есть, конечно, стало намного тяжелее — появилась целая масса новых забот, мыслей и проблем, но я перестала душить детей своей любовью, я научилась распределять и дозировать свою заботу таким образом, чтобы её хватало всем, но она не становилась вредной.

И сейчас моя позиция в воспитании такая.
До определённого возраста (в случае со старшей, которая заметно опережает сверстников в развитии — до 13 лет, со средними детьми, думаю, до 15-16 лет) я усиленно воспитываю ребёнка. Последовательно и строго. Я очень много говорю с ним на важные темы. Об отношениях между людьми, о мате, алкоголе и курении, о том, как важно учиться, о религии, о том, что я считаю красивым, важным, правильным. Я говорю достаточно для того, чтобы быть уверенной, что ребёнок меня услышал и понял.

И затем я начинаю отпускать его. Справляясь со своим беспокойством, с желанием поправить, подсказать, уберечь. Я не вмешиваюсь в его отношения с противоположным полом, не диктую, как он должен выглядеть, не контролирую его учёбу и не вмешиваюсь в планы на будущее. Я разрешаю ему ошибаться.

Самое главное для меня в этот период — сохранить близкую связь со своим ребёнком, сохранить диалог. Во что бы то ни стало. Я готова закрыть глаза на многое, только бы не потерять доверие. Я верю, что всё что я так долго объясняла, всё, что столько лет воспитывала не пройдёт даром, а прорастёт. Не сейчас так позже. А если и нет, то теперь это уже не в моей власти. С этим придётся смириться.

Но самое важное, что когда ребёнок продолжает мне доверять, он способен идти на компромисс в каких-то глобальных вопросах. Он меня слышит. Он честен со мной и ценит моё уважение к себе, особенно если его поведение по каким-то вопросам идёт вразрез с моими взглядами. Это не останется незамеченным.

И таким образом наши отношения выходят на другой уровень. Это отношения двух взрослых людей, которые любят и дорожат друг другом. И это прекрасный пример для повзрослевшего ребёнка какими должны быть отношения с будущим мужем или женой и затем со своими взрослеющими детьми. Мне кажется это очень важным.