Отец и я

Автор: Ольга Ковальская

Фотография: Alicja Brodowicz


У моих родителей было все: молодость, здоровье, образование, квартира, легкий брак, легкая беременность, бесплатная няня в виде моей бабушки… Есть такая присказка, что слишком хорошо — тоже не хорошо. Вот и мой отец не выдержал такого удачного стечения обстоятельств и… сбежал в соседний город. Причем сбежал так быстро, что мне иногда кажется, что он и в поезд забыл сесть. Так и бежал до города пешком.

Мы видели его очень редко, а потом он вообще пропал из нашей жизни. По собственному желанию, конечно. Родственники говорили, что я похожа на него, и внешне, и по характеру. И я им верила, потому что, как это ни странно, они знали моего отца лучше чем я. Я думаю, что вообще найдется очень много людей, которые знают моего отца лучше чем я.

Мысль о нашем сходстве не давала мне покоя. Я очень боялась. А что если я такая же? Что если его характер мне передался по наследству? Что если я тоже не выдержу даже самой легкой семейной жизни и убегу? Что если я подведу людей, которых я обещала сделать счастливыми, причиню им боль?

Наверное поэтому я долго не выходила замуж. Мне казалось, что так ни я, ни другие люди не пострадают от моей потенциальной наследственной неспособности оставаться в семье. Когда же я все-таки вышла замуж… Как бы это объяснить, представьте себе историю моих родителей наоборот. У нас с мужем была огромная разница в возрасте, менталитете, финансовом положении и родном языке. Мы теряли работу, находили работу, снова теряли, переезжали…иногда в один тот же город, иногда в разные.

В свободное от решения этих проблем время я прикладывала свое медицинское образование к решению вопроса – как бы забеременеть, если не получается забеременеть естественным путем. Хотелось ли мне тогда пойти по стопам моего отца и уехать в соседний город? Нет. В соседний не хотелось. Я мыслила шире. Мне хотелось уехать в Чили, найти там молодого перспективного чилийца и быть счастливой. Или мне хотелось уехать в США, усыновить парочку детей, стать модной мамой-одиночкой как в Голливудских фильмах и быть счастливой. Или, наоборот, уехать в Канаду, никого не усыновлять, а стать успешной бизнес-леди, зарабатывать много денег, покупать себе недвижимость и одежду и быть счастливой.

Куда же я уехала? А вот никуда. Я осталась, я искала работу, ездила к мужу в другой город, учила его родной язык, колола себе уколы…

Была ли я счастлива? Нет. Мне было очень тяжело. Но эта история не о том, как мне было тяжело. Это история о том, как я осталась. Даже билеты не смотрела. Ни в Чили, ни в США, ни в Канаду. Может быть, в соседних городах, а тем более, в трансатлантических странах есть то легкое счастье, которое мы все ищем. Только вот я поняла, что мне не нужно то счастье, в котором нет моей семьи. И в этот момент я перестала бояться.

Я поняла, что ни родство, ни схожесть с моим отцом не имели надо мной власти. Героиня фильма «Пенелопа» говорит, что важно не проклятие, а значение, которую ему придаешь. Ни мой отец, ни его наследственность не имели больше для меня значения. Семья это не черты характеры и установки, которые решают за нас как нам поступать. Семья — это выбор. И я сделала свой выбор – быть с моей семьей.