21 декабря 2020

Батон-тест

Брак будет успешным, если один любит в батоне горбушку, а другой — ломтик...
Батон-тест
2685


У меня есть собственный критерий совместимости в браке — тест батона или батон-тест, по-научному (о моем открытии можно почитать во втором томе «Гаданий на суженого», РАН, 2015 г.).

Брак будет успешным, если один любит в батоне горбушку, а другой — ломтик. Это принципиальное отличие, неотменимое, как отпечатки пальцев.

Моя жена обожает горбушки, неистово. Я же их терпеть не могу: там много лишнего хлеба, и пока доберешься до масла или колбасы, весь изведешься. В структуре горбушки чрезмерное количество теста каннибализирует лакомство, если возвращаться к академическому языку. Горбушка стремится к бесконечности: поедая ее, можно помереть от старости, не дожив до колбасы. Лично я предпочитаю вырезать ломтик ровно по центру из-за максимальной рабочей поверхности. Туда помещается на 12% больше колбасы, чем на любую другую филейную часть батона. Английские ученые доказали.

Батон-тест говорит о нашей с женой стопроцентной совместимости. Но этого недостаточно.

Существует еще один показатель, отвечающий за прочность семейной жизни, — жирность черного лебедя. В своих научных трудах (неопубликованных, к вашему счастью) я использую этот термин вслед за Талебом в значении клинической жопы, прилетевшей непосредственно из космоса. Так вот, эти лебеди Талеба на самом деле разной жирности. И более жизнеспособны браки с повышенной жирностью черного лебедя. Иными словами, чем больше непредсказуемости и магнитных аномалий в отношениях, тем лучше. Вам повезло, если вашим браком управляет не скучный типовой амур, а барабашка.

Докажем это на примере.

Моей жене нравятся триллеры, но она терпеть не может непредсказуемых финалов. Невооруженному взгляду видна некоторая проблема. Что наша жизнь? — как пел Шаляпин, — оксюморон! Так что смиряемся и машем дальше. Чтобы приглушить ее когнитивный диссонанс безмедикаментозным способом, во время совместного просмотра триллеров на пятой минуте фильма я торжественно пересказываю жене финал. Поэтому мы выбираем только старенькое, то, что я уже видел, а она нет. Жена чувствует себя всемогущей, зная, чем все закончится, и не так остервенело грызет ногти от страха (но все равно грызет).

Фу, какая скука, заметят некоторые, а я попрошу не торопиться с выводами.

Как-то раз мы с женой смотрели «Остров проклятых», который я до этого видел трижды. Еще на вступительных титрах я по обыкновению раскрыл любимой развязку, и она расслабленно откинулась на спинку дивана. За двадцать минут до конца фильма внезапно выяснилось, что ничего из того, что я напророчил, не сбывается. Напротив, действие идет в другую сторону по совсем иному сценарию. Жена в панике изгрызла все свои ногти, а когда они кончились, переключилась на мои.

Дело в том, что я — конченый киноман. Заскорузлый кинолюб. Я смотрю все, что движется по экрану. В моей отсмотренной фильмографии — больше половины imdb, из-за чего у меня в голове творится адский сумбур.

В этом конкретном случае я перепутал «Остров проклятых» с «Обителью проклятых». Что немудрено, ведь оба фильма про психушку и в роли главного врача в обоих — Бен Кингсли. Вот я и прилепил развязку «Обители проклятых» к ничего не подозревающему «Острову проклятых». Жена, конечно, так и не призналась, но она была счастлива. Только представьте себе этот бодряк — непредсказуемый предсказуемый финал, с одним ложным поворотом сюжета внутри.

Если бы мой черный лебедь был худ, он не сумел бы так качественно заполнить своей тушкой все сферы моего брака и не создавал бы столько восхитительного сумбура. И жена смотрела бы «Остров проклятых» с финалом от «Острова проклятых», бедолага, бесстрастно глодая своею бесконечную горбушку.