22 марта 2018

Как не воспитать черствость и равнодушие

Как не воспитать черствость и равнодушие
293

АВТОР: МАРКОСЯН ДАВИД СЕРГЕЕВИЧ , МЕЖДУНАРОДНЫЙ ГРОССМЕЙСТЕР, ТРЕНЕР ПО ШАХМАТАМ, ОСНОВАТЕЛЬ ШКОЛЫ-СТУДИИ ПОБЕДИ ВЕЛИКАНА

ФОТОГРАФИЯ: OKSANA MOON

После опубликования статьи про эмоциональный интеллект на проекте «Наши дети» я получил много вопросов – какие инструменты нужно задействовать для развития у детей ЭИ, какие качества и черты развивать в ребенке, на что больше обращать внимание.

Очень часто родители констатируют отсутствие прочной эмоциональной связи с детьми, истинной доверительности и отсутствие теплых отношений. Одновременно с этим они искренне не могут понять — в какой момент и в чем именно они совершили ошибку. Конечно, ни один родитель не воспитывает специально в своем ребенке черствость, равнодушие, безучастность, неуважение.

Тем не менее, эти качества в ребенке каким-то образом зарождаются и формируются, и это очень удивляет родителей. Тут все обстоит, как с сорняками на огороде. Никто специально не сажает сорняки и никто специально не культивирует эти растения. Но опытный садовод знает, что сорняк растет не потому, что он его когда-то посадил, а потому, что земля в какой-то момент оказалась не ухоженной. Знает он и про то, что «пустое» место всегда чем-то занимается и занимается обычно тем, что неприхотливо, не требует особенных условий и ухода.

Если переводить это на язык воспитания, то что-то плохое или отрицательное в ребенке появляется не потому, что родитель специально в нем это «сажал», а потому, что оставил в ребенке пустое место и за которым, опять же по аналогии с садоводством, не ухаживал. И это место заполнилось тем, что не требовало особого ума, особых талантов и стараний. Заполнилось и выросло не благодаря благоприятным условиям, а именно вопреки. То есть, «благодаря» отсутствию идеальных условий.

Сегодня я хочу написать о такой важной составляющей в зарождении ЭИ, как стиль общения взрослого. Для того, чтобы возникла эмоциональная связь между взрослым и ребенком, необходимо задействовать эмоциональную сферу, сами эмоции. Чтобы задействовать эмоции и эмоциональную сферу, нужно уметь затрагивать эмоциональную сферу ребенка.

Однако только задействования эмоциональной сферы недостаточно. Необходимо относиться к эмоциям ребенка (да и любого другого человека) чутко, уважительно, с заботой. Опять же, по аналогии с садоводством, недостаточно только посадить растение и поливать. Обязателен уход, бережное отношение, учет особенностей.

Многие понимают эмоциональное общение и задействование эмоциональной сферы ребенка исключительно, как проявление (выражение) собственных эмоций. Прошу прощения, но под проявлением собственных эмоций многие люди понимают исключительно «слив» своих эмоций на кого-нибудь. Подобный «слив» сопровождается навешиванием чувства вины на того, на которого этот слив осуществляется. Хочется, чтобы объект слива все «понял», успокоил, утешил, дал совет и обогрел. Об этом написано много, и очевидно, что от подобного стиля общения едва ли родится ЭИ и эмоциональная сфера. Зато наверняка родится запрет на собственные эмоции и чувства.

Существует стиль общения, который оставляет много «пустот» и создает ощущение вакуума.Такое общение обычно очень хлесткое, резкое и «приказное». Создается ощущение, что общение происходит словосочетаниями, а между слов не выражается ни одной эмоции. «Погрей обед», «убери со стола», «вымой посуду», «отстань от меня», «ты мне надоел» и много других «фраз» являются отражением подобного стиля общения. Что характерно для подобного стиля общения, что присуще и прячется между строк?

Думаю, любой взрослый человек сможет ответить на эти вопросы, если попробует почувствовать, что он испытывает, когда в подобном стиле общаются с ним. Прежде всего, создается стойкое ощущение, что человеку, который общается в таком стиле, жалко эмоций.

Следом идет ощущение, что ты этих чувств недостоин или по какой-то причине их не заслужил. Обычно ощущения такого рода не анализируются, но если все же углубиться в анализ, то улавливаются следующие «открытия». Возникает ощущение себя как «вещи», как некоего винтика. Думаю, очень сложно почувствовать, что ты можешь развиваться, если ощущаешь себя вещью или винтиком.

Еще один важный момент. Подобный стиль вынуждает, заставляет общаться и вести общение снизу, чувствовать себя «ниже». Невозможно чувствовать себя на равных и равным и невозможно уважать себя при подобном стиле общения. Подобный «небрежный» и высокомерно-надменный тон общения сильно бьет по ощущению собственной значимости. Собственная ценность и значимость резко падают даже у взрослого человека с не очень устойчивой самооценкой, а что происходит с ощущениями детей – догадаться, думаю, несложно. Да и откуда взяться ощущению собственной ценности, если через подобное общение транслируется, по сути, уничижение?

Теперь об ощущении пустоты и вакуума. Даже если выключить полностью эмоции и включить исключительно разум и некое рациональное начало – все равно чувствуешь, что общения будто не хватает, не хватает слов. Их недостаточно, они будто пропущены и вырваны из текста, из каждого предложения. Это ощущение пустоты наступает по нескольким причинам.

Прежде всего, существует некий минимум общения. Общения нормального, уважительного, искреннего, открытого. Понятно, что подобным стилем общения невозможно заполнить эту «нишу» и эту потребность в общении. Второй момент – ощущение пустоты возникает из-за ощущения нехватки эмоций. А эмоции могли бы выражаться именно в словах и через слова.

Соответственно, получается следующая связка: нехватка слов — нехватка общения — нехватка эмоций – нехватка тепла, доверия (доверительности) – нехватка информации – ощущение пустоты – отсутствие развития. Ведь очевидно, что эмоции – это прежде всего информация, связь с миром, познание себя.

А теперь я приведу пример, и это будет одновременно одним из упражнений, которое показывает, каким образом можно затронуть эмоциональную сферу и каким образом может формироваться ЭИ.

Представим себе урок в школе. Учитель просит (требует, хочет), чтобы ученик вышел из класса. Допустим, за плохое поведение, за определенное проявление на уроке. Вариант первый. «Выйди из класса!» Что может почувствовать ребенок на эмоциональном уровне? Во-первых, безличное обращение и безличное отношение. Во-вторых, в словах содержится только требование и необходимость его выполнения. Необязательно он сможет это все сформулировать, но однозначно почувствует! Можно ли почувствовать при таком обращении и при таких собственных ощущениях минимальное уважение к себе? Очевидно, что нет. Можно ли развиться и вырасти без уважения? Уверен, что нет. Не стоит забывать, что само по себе уважение «содержит» в себе много эмоций.

Вариант второй. «Выйди, пожалуйста, из класса!» Вариант намного лучше! «Пожалуйста» добавляет много тепла и уважительности и в саму фразу, и в само требование, и в само обращение. Согласитесь, что выйти из класса при таком обращении намного проще. Не возникает практически никакого сопротивления внутри, не возникает ощущения отвержения. А раз возникли ощущения уважительности и тепла – значит в той или иной мере была затронута эмоциональная сфера.

Вариант третий. «(Обращение по имени), выйди, пожалуйста, из класса!» С моей точки зрения, идеальный вариант. В этом обращении есть все. Уважительность, строгость, твердость, взрослое отношение, ощущение справедливости и минимальное количество отрицательных эмоций. Очевидно, что обращение по имени и употребление слова «пожалуйста» добавляет все необходимые краски. Ребенок чувствует, что, во-первых, с ним обращаются как с человеком. Во-вторых, и это самое главное – что к нему обращается тоже Человек. То есть общение происходит на уровне Человек-Человек.

Думаю, что эмоциональная сфера может развиться именно при таком контакте и именно на этом уровне. Тут очень мало конфликтного в обращении и подобное обращение не вызывает в ребенке потребность защищаться, огрызаться и противостоять.

Считаю, что в общении необходима мягкость. Но, разумеется, вместе с мягкостью необходима и твердость. Поясню свою мысль. Мягкость без твердости превращается в мягкотелость. А твердость без мягкости превращается в жесткость, в черствость.

Однако проблема в том, что многие неправильно понимают, что кроется под мягкостью и твердостью. Мягкость в данном случае не означает уступчивость, слабоволие, детскость.

Мягкость в данном случае – как в случае с мягкой постелью или мягким хлебом. Какие у нас ощущения от мягкой постели и мягкого хлеба? Нам приятно, мы можем расслабиться, нам не нужно преодолевать то, что вызывают жесткая постель и черствый хлеб. Общение должно быть прежде всего приятным. Именно приятность имеется ввиду под мягкостью.

Твердость же в данном случае – это прежде всего последовательность, логичность, справедливость, непреклонность. Твердость предполагает уверенность, уверенность в пользе проявления твердости.

Лучшим примером, наверное, будет пример с соблюдением режима и диеты во время болезни. Да, иногда хочется пожалеть, нарушить режим, предписания врача.

Но только твердость и твердая уверенность в пользе соблюдения режима для быстрейшего выздоровления позволяет нам ее проявить. Безусловно, мягкость и твердость требуют точного баланса в своих проявлениях.

Но это те два качества, которые особенно важны в общении и которые обеспечивают некий идеальный баланс, позволяют зародиться уважению, эмоциональной сфере, чувству собственного достоинства и соблюдению дистанции.