14 февраля 2018

Как я стал психологом
Как я стал психологом
текст

АВТОР: АНТОН РОСТ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ

ФОТОГРАФИЯ: JONĖ REED

История моей жизни. Как я стал психологом. Мама моей мамы, бабушка Нюра, сказала своему третьему ребенку, дочери, что рожать надо в 24 года. Моя мама так и сделала.

Она встретила свою любовь, настоящего мужчину, и его забрали в армию… она ждала его все 2 года, он служил в десанте и присылал ей письма и фотографии в краповом берете с автоматом. И вот настал тот миг, когда он вернулся из армии… Но он не побежал сразу к возлюбленной, а 3 дня гулял по Москве с сослуживцами… и когда он, в парадной форме, с аксельбантами и огромным букетом пришел к маме… она послала его ко всем чертям и вычеркнула из жизни.

Мама всегда была очень гордая, как Бабушка Нюра, которая вырастила 4 детей от 3х мужчин… одна, без мужа, под соломенной крышей. Ни один из её детей не видел отца, а мама и не знала его имении. Только за год до смерти бабушки я узнал, что моего дедушку звали Руслан, он был водителем и татарином по национальности…

Мои родители встретились. Папа сразу полюбил маму, она была не против, они зачали меня и поженились.

Надо отметить, что беременность протекала тяжело, страшный токсикоз, постоянный гипертонус матки, мама работала на фабрике швеёй-мотористкой почти до самых родов.

Когда я был еще в её чреве, они с папой поехали на папину родину, Украину, Луганскую область… Было жарко, мама в косынке и летнем платье шла по полю… и её укусила змея в правую ногу… она очень испугалась так как не знала, что эта змея (желтопузик) не ядовитая, на месте укуса у меня родинка.

Потом были сложные роды с кесаревым сечением, после которых мама больше не могла иметь детей. Примерно в полгода я укусил маму за грудь, и она перевела меня на смесь. В 10 месяцев я уже хорошо ходил, меня отвезли на Украину и оставили на полгода. С бабушкой и дедушкой.

Бабушка Лена хорошо выполняла роль мамы… и я ей благодарен за её заботу и любовь.

Первых моих слов мои родители не слышали, а когда они приехали я во всю балакал на украинском.

Возникшее базовое чувство ненужности, одиночества и бессознательное желание умереть стали моими спутниками на всю жизнь…

Естественно, я рос сложным ребенком, до 3х лет я постоянно болел, в детский сад меня отдали сразу после возвращения с Украины и частенько оставляли на пятидневку, где были злые нянечки.

Однажды, года в 4 я проснулся и очень захотел писать, но не смог дойти до туалета и написал в кружку… на утро, нянечка заставила меня выпить мою мочу.

Лет в 5 меня перевели в другой детский сад, и там была девочка, обычная такая вредина, дочка нянечки. И однажды из чувства собственной неприязни она сказала, что сейчас скажет своей маме, что я показывал попу, и выполнила угрозу…

Моей маме все рассказали о моём «злодеянии» и попросили «принять меры»… Мама отлупила меня ремнем, несмотря на мои заверения, что я этого не делал.

Через некоторое время «вредина» опять пообещала сказать, что я показывал попу, и опять выполнила свою угрозу. Мама была последовательна в «воспитании» и усилила наказание, отлупив меня по голой попе… несмотря на мои заверения, что это неправда.

До второго класса 4 четверти мы жили в коммуналке, недалеко от «Измайловского парка», где мне очень нравилось. Я играл с соседскими детьми, рядом жил двоюродный брат, были друзья из детского сада и школы. Я катался на роликах, на велосипеде «Дружок», поджигал пух от тополей и вел обычную жизнь мальчишки.

Я всегда боялся, что родители меня накажут, и как-то, качаясь на качелях, я упал в лужу, получил качелями по спине и намочил штаны. В мокрых штанах я не мог пойти домой и я несколько часов сушил их на батарее в подъезде, стоя в трусах.Мимо ходили соседи, участливо спрашивали, что происходит, и я им честно всё объяснял.

Неожиданно пришла «радость»… и мы переехали в отдельную двухкомнатную хрущёвку в «Кузьминках» и в другую школу, где меня все дети и учителя сразу невзлюбили. Чужаков не любят автоматически.

Я обманывал, дрался, доказывал…

На лето меня отвозили в пионерлагерь, иногда на 2 смены подряд.

И конечно была деревня! У любимой Бабушки Нюры в Мордовии, где со мной было 7 двоюродных братьев и сестер, куча друзей, речка и никакого контроля… там я был счастлив…

У меня было несколько бессознательных попыток убить себя… Я тонул два раза, в 5 и в 9 лет… меня спасали…

В 15 лет, уверенной походкой социопата я шёл по жизни, если что было не по-моему, я бил в морду, дяде, друзьям, врагам… Но я никогда не бил слабых и не начинал драки, я всегда защищался и провоцировал сильных и конечно, я ни разу не ударил девушку, я ведь очень люблю маму…

С трудом я доучился до 9 го класса и сбежал в автомобилестроительный колледж, затем в Университет МВД (бывшая Высшая школа милиции ). Учеба давалась мне легко, несмотря на то, что я не могу учить и зубрить. Потом были 12 лет в милиции, где каждый день я общался с несколькими сотнями человек в день и научился видеть эмоции людей. И это было очень тяжело, в основном меня ненавидели… А что еще должны чувствовать люди, если их заставили тратить деньги и время…

У меня было несколько аварий, после одной из них я лежал неделю в реанимации, месяц в больнице, перенес 5 операций в течении 3-х лет и полгода ходил на костылях. Шрамы от операций и заросшие переломы иногда напоминают мне о том времени…

Между делом я закончил Московский Банковский Институт, это было второе высшее образование и четвертый диплом в копилку.

Работая в милиции, я хотел самореализации, повышения и добился этого! Мне доверили в подчинение несколько паспортисток, инспекторов, кабинет, я получил майора. И сгорел за год, между 3-х огней. С одной стороны было начальство, которое постоянно унижало и пугало увольнением и тюрьмой. С другой стороны были посетители, которых было в несколько раз больше, чем мы могли обслужить. С третьей стороны были паспортистки и инспектора, которых надо заставить работать, а не не курить и пить чай.

Для всего мира я был врагом. Я не выдержал, начал пить, брать больничные и в итоге ушёл из милиции. Я хотел свободы и ответственности только за себя, мне надоели начальники и унижение!

Затем был бизнес, деньги, клубы, алкоголь, быстрые автомобили… Через 2 года занятия бизнесом и благодаря поддержке друзей и личной психотерапии я понял, что иду в жизни не туда…

Я понял, что деньги — не мой Бог и поступил на психологический факультет РУДН… Это был первый раз в жизни, когда я учился с удовольствием, а не «из-под палки». Мне было очень интересно! Я сам записывал лекции! (абсурд ) Одновременно с учебной программой я десятками пожирал книги по психологии. Это был дикий голод к познанию!

Сейчас мне 38 лет, у меня любимая жена, сын 13 лет, дочь 7 лет и нашему браку 14 лет. Решение жить вместе мы приняли после того, как старший брат жены покончил жизнь самоубийством из-за нераздельной любви. Я принял ответственность и роль мужчины и защитника за свою новую семью, состоящую из супруги и её мамы.

У нас было несколько кризисов отношений, мы с женой несколько раз находились, в казалось бы безвыходных ситуациях, и всё равно продолжали идти вместе…

Первой моей прочитанной книжкой по психологии стала книга «Язык телодвижений». Эта книга открыла мне новый огромный мир, о котором я слышал только в сказках. В течении нескольких лет, занимаясь личной терапией, вытаскивая и проживая свою затаённую боль, я становился живым. Я изучал психологию и в институте, и через себя, через свою личную терапию.

В своем сыне, я как в зеркале вижу себя и только благодаря ему я понял, что я был в яме с дерьмом, только благодаря ему я выбрался и увидел перспективы и свою судьбу. Я увидел его страдания и обнаружил их в себе. Сначала, я испытал жуткое чувство вины за те ошибки, которые я наделал в его воспитании, а затем я разозлился…

— Как это, черт возьми, возможно?!!!

— Почему я делаю то же самое со своими детьми, что делали со мной родители?!!!

— Я же помню, как я рыдал, когда мама била меня, и помню, как кричал сквозь слёзы, что «я так никогда не буду делать со своими детьми»… но делал. Злость придала мне энергию прекратить это многовековое насилие. Злость заставила меня повернуться к детям и бросить все силы на исправление…

Я уверен, что невозможно быть хорошим психологом, не имея личного эмоционального опыта преодоления и переживания. Говорить клиенту: «Я вас понимаю», не чувствуя того, о чем говорит человек, не имея похожего переживания в своей душе, это обман.

Я помогаю людям и через это чувствую свою нужность… и в этом моё призвание и цель в жизни. Я не всемогущ, я всего лишь проводник по тому пути, который прошел сам… В данный момент у меня частная психологическая практика. В работе я использую клиент-центрированный подход, основывающийся на экзистенциально-гуманистической теории и гештальтийском инструментарии. Я использую техники семейной, когнитивной, позитивной, телесноориентированной терапии и т.д… ибо уверен, что любой догматизм вреден и сужает рамки восприятия. Каждый человек уникален, и каждый сам является экспертом в своей жизни! Надо лишь только поддержать, послушать и помочь ему найти то, единственно верное решение. Я не советую не осуждаю и не оцениваю.

Все техники воздействия, которые я использую в работе, я испытал на себе в кресле клиента.

Для исцеления я использую только энергию любви и не пользуюсь провокативными и директивными методиками, наносящими пользу энергией нелюбви, отвержения и протеста. Я жду с волнением каждую новую сессию с клиентом, готовлюсь, читаю, пишу и самозабвенно отдаюсь любимому занятию.

У меня прекрасные отношения с родителями, я благодарен им за то, что они дали мне Жизнь и свою любовь! Я не держу на них зла за ту боль, которую они мне причинили, они хотели, как лучше и защищались от своей затаённой боли, и только благодаря им и всей боли, которую я перенёс, Я есть тот, кто Я сейчас!

У меня отличные дети, мудрая жена, дача, машина, квартира и любимая работа-хобби-смысл и образ жизни. Я понял, что власть и слава мне не нужны, а денег у меня всегда будет достаточно для того, чтобы идти к своему счастью и счастью своей семьи дорогой любви…