6 апреля 2020

О детском непослушании и родительском бессилии

Тема детского непослушания, также как и многие другие проблемы современных детей, стала «бросаться» в глаза в последние годы...
О детском непослушании и родительском бессилии
5653


Автор: Маркосян Давид Сергеевич, международный гроссмейстер, тренер по шахматам, основатель школы-студии «Победи великана»

Фотография: Екатерина Шуляк

Тема детского непослушания, также как и многие другие проблемы современных детей, стала «бросаться» в глаза в последние годы. В «непослушание» входит демонстративное поведение, неуважительное отношение к преподавателю и одноклассникам, неумение и нежелание концентрироваться и сосредоточиться, прилагать усилия для достижения цели…

В этот же «список» входят слабая успеваемость, отсутствие полноценного мышления, слабая волевая сфера и манипулятивная психология и стиль поведения. Проблема эта очень серьезная, и мешает не только усвоению материала. Она также мешает проведению любых занятий, сказывается на общении с ребенком и, уверен, с этим согласятся многие родители, делает детей трудноуправляемыми. Думаю, стоит привести несколько примеров проявлений подобного ребенка.

Они не умеют чувствовать, понимать — где можно, к примеру, говорить громко, а где — тихо. Не чувствуют, когда они мешают и насколько мешают. Не чувствуют также — кому мешают и чем мешают. Ощущение, что этот канал восприятия у них просто не развит. Очень часто они хотят, требуют, борются со взрослыми за те или иные «блага» на одном уровне. То есть ставят себя на один уровень со взрослыми, будучи совершенно не в состоянии объяснить – почему и на каких основаниях.

Еще один пример, который, возможно, покажется смешным. Раньше, когда я садился за стол заниматься с ребенком шахматами, не было такого, чтобы ребенок начинал «бить» меня ногами под столом. Более того, его ноги никогда не переходили на «чужую» территорию. При этом происходило все «автоматически», дети особенно не старались для этого. Это было некоей встроенной функцией и было заложено в ребенке.

Еще один момент, который проявляется все более явно и которого не было раньше и в помине. Это «привычка» дергать родителя, преподавателя, почти каждого взрослого практически по любой своей «проблеме». А также уверенность в том, что эти «проблемы» являются серьезным основанием для того, чтобы перебить учителя, задать ему вопрос, вклиниться в разговор, начать вдруг обсуждение посреди урока с одноклассниками…

Долгое время я никак не мог понять — почему вдруг дети стали «такими» и откуда «ноги растут»? В психологии принято находить один общий момент, который свойственен всем проявлениям и который одновременно «подпитывает» подобные проявления в человеке. После длительных наблюдений и долгих раздумий этим моментом оказалось неумение соблюдать дистанцию. Психологическую дистанцию.

Дети не знали ничего о дистанции, о необходимости ее соблюдать. Разумеется, им никто этого не объяснял, и они не видели этого и в своей семье. Более того, С НИМИ САМИМИ дома никто не соблюдал этой дистанции. «Первое» поколение детей без чувства дистанции было еще не таким, какое оно сейчас. Тогда в детях было еще много «встроенных» функций и с ними не было такого количества проблем. Сейчас же это, с моей точки зрения, является огромной проблемой! Очень часто практически никаких «встроенных» функций в них обнаружить не удается.Конечно, это касается не всех детей, но таких детей много.

Мне часто встречаются дети, которые мысленно переносят меня в «прежние» времена, и я лишь убеждаюсь, что проблема эта действительно существует. Если раньше обращалось внимание только на отсутствие определенных качеств в ребенке, то сейчас обращается внимание на наличие этих качеств!

За несколько лет общения с детьми и их родителями я пришел к выводу, что существуют две основные причины, почему у детей отсутствует чувство дистанции.

 

Стиль общения родителей с детьми по принципу «откупиться»

Дети изначально воспринимаются как эдакие чудовища, которые обязательно должны все крушить, ломать, разбрасывать, всегда кричать, быть недовольными и бесконечно хотеть еще и еще-подарков, еды, исполнения своих желаний, внимания… За этим скрывается многое. Незнание детской психологии, нежелание повысить свой общий уровень, научиться действительно понимать потребности ребенка. Но главная причина — возложить ответственность за свою собственную родительскую несостоятельность и личностную незрелость на ребенка. «Девиз» таков:


Ну иначе же с ним нельзя? А как еще иначе с ним договориться?

Удивляет и поражает такое восприятие детей. Просто непонятно — откуда убеждение, что ребенок должен быть именно таким? Но даже если это и так и дети действительно бывают такими (что, разумеется, не так), то почему бы не попытаться что-то сделать, придумать, попробовать? Откуда у родителей такая безвольная, пораженческая позиция?

Выше я писал о том, что у детей подобных родителей полное отсутствие волевой сферы и неумение прилагать усилия для достижения цели. Думаю, уже очевидно, откуда истоки этих проблем в детях. Это передалось им от родителей и впиталось в кровь. Подобные отношения родителя с ребенком напоминают отношения двух государств, одно из которых должно постоянно платить дань другому.

Понимают ли родители, в кого превращают добровольно и собственноручно своих детей? «Прогибая» и «прогнув» своих родителей — такие дети выходят в социум, как на охоту. И, разумеется, начинают так относиться ко всем без разбору — к окружающим, к друзьям, к преподавателям. О каком уважении и о какой дистанции можно говорить в этом случае? Вспоминаются строки из басни Крылова: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать».

Когда же им не удается кого-то прогнуть – начинаются истерики, показное поведение. Горе тому, кто «купится» на подобные реакции. Пространство он отдаст безвозвратно и превратится в раба или джина из бутылки, вынужденно исполняя любое желание маленького тирана и истерика.

Самое интересное начинается, когда подобное поведение игнорируется и истерика не достигает своей цели. Большинство родителей и взрослых уверены, что страшно даже представить, что будет, если не «прогибаться» и дальше. Однако дальше следует огромное удивление ребенка, потом интерес к человеку, который не прогнулся и затем уже уважение! Именно уважение!

Родители и представить себе не могут ту степень презрения, которую дети испытывают к ним за то, что они позволяют собой так помыкать! Ведь взрослый при таком «взаимодействии» с ребенком не дает ему ничего, не наполняет, не воспитывает в высоком смысле этого слова и ничему хорошему не учит! Более того — он культивирует и выращивает в ребенке самые неприятные, отталкивающие и отвратительные человеческие черты и качества! А, по сути, не позволяет ребенку себя уважать!

У ребенка возникает абсолютно ложное представление о том, как надо вести себя со взрослыми, как к ним относиться и вообще — какие они, эти взрослые? Вот и занимает подобный ребенок «царскую» позицию по отношению к своим родителям и к взрослым людям, повелевая и требуя. А родители умиляются и гордятся, считая своего ребенка не по годам взрослым и умным. В одном такие дети действительно умные и «взрослые». В своем умении знать — чего они хотят, как этого добиться и за счет кого! Подобной «целеустремленности» могут позавидовать многие взрослые без кавычек!

 

Полный отказ от своих желаний, чувств, переживаний, стремлений и тотальное посвящение себя ребенку

Казалось бы, подобная «забота» должна наполнить ребенка всем, и он должен быть щедр во всех своих проявлениях. И уж точно охотно делиться всем, что есть в нем. Однако такого не происходит. Подобный ребенок на редкость глух и слеп к потребностям и проявлениям другого человека. Ближнего, родственника, друга, соседа… Он просто не привык отдавать, делиться. Он вообще привык к тому, что есть только он, его желания и его «хотелки».

Невольно зарождается подсознательная позиция и уверенность, что он, как и его желания — важнее по умолчанию, всегда и в любых обстоятельствах. И он «вправе» не обращать внимание на других, как и на желания других. Такой ребенок не имеет «навыков» прогибать, как ребенок из первого пункта. Однако общим является такое же отсутствие чувства дистанции, неумение уважать, считаться с другими и уверенность в том, что ему все можно и ему все должны. Такой ребенок с малых лет лишен такого качества, как человечность в широком смысле этого слова. Человечность, проистекающая из чувствительности, отзывчивости, сострадания. Такой ребенок вырастет и станет роботом. Человеком он будет лишь физически. Он также не умеет радоваться, благодарить, удивляться, испытывать яркие эмоции. Это хронически несчастливый сначала как ребенок, а потом и как взрослый человек.

Такого не происходит, когда у родителей есть чувство собственного достоинства и в воспитании они руководствуются именно чувством собственного достоинства. Подозреваю, что многие под чувством собственного достоинства понимают самомнение, ложную гордость, высокомерие. Однако чувством собственного достоинства может являться только то, что способно вызывать уважение. Это может быть гордость, человечность, принципиальность, честность, искренность..

Главное, чтобы это все действительно было в человеке, а не просто «демонстрировалось».

Читайте на нашем портале другие статьи Давида Маркосяна о детях, воспитании и развитии эмоционального интеллекта.