31 марта 2017

Двойные послания и эмоциональный интеллект

Двойные послания и эмоциональный интеллект
189

Автор: Маркосян Давид Сергеевич, международный гроссмейстер, тренер по шахматам, основатель школы-студии Победи великана

Фотография Alicja Brodowicz

О теме двойных посланий в психологической литературе написано достаточно, и вред двойных посланий много раз доказан. Мне хочется написать о двойных посланиях относительно их воздействия на формирование эмоциональной сферы и ЭИ.

Развитие эмоционального интеллекта предполагает прежде всего развитие эмоциональной и чувственной сферы, а также способности понимать свои чувства. Чтобы их понимать, необходимо прежде всего уметь их распознавать. Чтобы распознавать их — нужно иметь возможность свободно их выражать и получать информацию от старших, как называется та или иная эмоция и почему она возникает.

Суть двойных посланий, если одним словом — обман или попытка обмануть.

Двойные послания предполагают выражать одни чувства, но выдавать их за другие. В информационном плане это обманом и является. В плане же эмоциональном это является сильнейшей дезинформацией, которая запутывает, не дает ни одного правильного ориентира и зарождает внутри пустоту, страхи, неумение чувства выражать.

Практически любой ребенок способен прекрасно умеет улавливать и чувствовать те истинные чувства и эмоции, которые к нему испытывает родитель или взрослый человек. Но далеко не каждый ребенок способен отстаивать свои чувства и полагаться на свои ощущения. Чувство вины, которое внушают взрослые, отрицание восприятия ребенка и настаивание на том, что ему «неправильно кажется», приводят к тому, что «правильное » чувствование ломается и ребенок перестает доверять себе и собственной эмоциональной сфере. Дезинформация в итоге приводит к дезинтеграции.

И получая «формальный» поцелуй или формальную ласку, ребенок невольно учится тоже выражать «пустые» чувства.

Он учится изображать, чтобы все выглядело правдоподобно. Взрослый может всегда настоять, что он «на самом деле любит». Ребенку же не остается ничего, кроме как изображать. Ведь от ребенка требуют эмоций и честности в их проявлении, в то время как от взрослого требовать эмоций и честного их проявления намного сложнее.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что взрослые отрицают честность и считают, что проявляя все время честность, невозможно ребенка хвалить, поддержать, общаться, когда родитель уставший.

Но честность — это не прямолинейность. Честность — это правдивость.

А если к правдивости добавить уважение к чувствам ребенка или взрослого, то рождаются такт, чуткость. Уверен, это намного лучше «пустой» похвалы или формальной ласки.

Мысль, что картина у ребенка получилась не очень красивой, можно донести иначе. Не нужно обрушивать на него вердикт. Достаточно остановиться на деталях и объяснить, как лучше и почему это «лучше» на самом деле лучше. Если информация преподносится в виде информации, а не в форме вердикта, не затрагивает личность ребенка, то ребенок прекрасно воспринимает эту информацию. Если ему показывают, что он мог в разных местах нарисовать картину лучше — подсознательно он и так улавливает, что картина не самая лучшая. Он увлекается процессом, и ему интересно нарисовать картину лучше.

Если же на него обрушивается вердикт, то он улавливает только одно: от него требуют результат и только результат имеет значение. Такую информацию никак нельзя воспринять подсознанием. Процесс тоже его не увлекает, потому что перед ним поставили задачу УСТРАНИТЬ ОШИБКИ, а не ПОПЫТАТЬСЯ НАРИСОВАТЬ ЛУЧШЕ. Конечно, для взрослого человека это почти одно и тоже. Но для ребенка нет.

Взрослый вынужден понять «правильно», потому что у него иная мотивация — зарплата, репутация, необходимость уловить стоящую перед ним задачу. К тому же взрослый вряд ли будет ожидать, что кто-то позаботится о правильной форме мотивации для него. У ребенка такой мотивации нет. То есть искусственно ее можно создать, но не надо удивляться, что потеряются и контакт, и мотивация, и желание, и интерес.

Подобное открытое общение с ребенком требует, конечно, немало сил, выдержки, собственной мотивации. Но, прежде всего, для такого общения необходимо доверие и ВЕРА в силы, в способности и в сообразительность ребенка. Это и есть 3-й этап, который особенно важен для развития эмоционального интеллекта. Способность увидеть в обучаемом не только ученика, но и партнера.

Когда подобная вера в возможности и в способности ребенка есть — в голосе появляется спокойствие, заинтересованность, уверенность. Ребенок это сразу же считывает и все перечисленное передается и ему.

Очень важно суметь зародить эмоциональную цепочку у ребенка: информирование — обучение — интерес (который часто является также мотивацией) — движение к результату — сам результат — удовлетворение от результата — уверенность благодаря достигнутой цели — более качественное и уверенное движение к результату в следующий раз.