Автор: Ирина Лагунина, психолог-консультант, семейный терапевт / Источник
Расти рядом с мамой слабой, невротичной, ранимой, зависимой — очень сложно.
Внутренний ребенок, если он не пролечен и плачет, не может нормально воспитывать другого ребенка. Ему трудно «быть мамой». И это совершенно нормально — те, кому пришлось воспитывать младших братьев и сестер вместо мамы и папы, знают, как это сложно — когда ты делаешь не свое дело.
Если вместо мамы у ребенка раненый ребенок, то из любви к матери он будет брать на себя ее проблемы, пытаться ее «спасать», оберегать — и это никуда не годится на самом деле.
Это перекрывает ребенку естественный ход его развития. А дальше бывает по-разному.
Или ребенок всю свою жизнь кладет к ногам матери, или он начинает тяготиться таким грузом, и делает это уже с отчаянием и злостью, или пытается уйти, уехать, дистанцироваться на физическом уровне, или агрессирует, но, к сожалению, это часто не помогает. Множество взрослых остаются внутри зависимыми от состояния матери детьми.
Это тяжело, трудно, и, что самое печальное, сильно ощущается их собственными детьми. И круг замыкается…
Любящая мать ДОЛЖНА (я прямо не побоюсь этого слова) заниматься собой, чтобы освободить ребенка от этого груза, чтобы отпустить его по-настоящему. Очень важно каждый вечер, укладывая ребенка спать, шептать ему или просто говорить про себя:
«Ты — маленький, а я — большая. Я сама решу все свои проблемы, тебе не надо это брать и нести».
Предвосхищаю вопросы: «И что, если я больна, я должна скрывать это от ребенка?», «При детях нельзя плакать, да?», «Если у меня проблемы, я не должна показывать вида?» «Я всегда должна выглядеть окей?».
И я все думала, как бы так пояснить, что большая и сильная мама может быть больна, седа, она может быть инвалидом, она может быть кем угодно на физическом уровне — но при этом она останется большой и сильной мамой.
Вчера я ехала за рулем, косячила, конечно, кое-где, потом приехала домой и стала анализировать всякие дорожные ситуации, чтобы не повторить это в будущем, и подумала что вот — это отличная метафора для того, чтобы пояснить, что я имею ввиду, говоря о «большой и сильной маме».
Я совсем недавно за рулем (недели не прошло), и я даю себе право делать ошибки. НО цена ошибки может быть велика, и поэтому моя задача — свести их к минимуму. И я вкладываюсь в это — езжу с инструктором, учу правила, стараюсь быть сконцентрированной и внимательной, спокойно анализирую свои ошибки, и не паникую даже в самых критических ситуациях. Я бесстрашна на дорогах, в том смысле, что страха нет, и он не парализует меня в случае каких-то ситуаций.
То есть несмотря на то, что я неопытна, не все знаю, не все умею, косячу, это никак не сказывается на моем ощущение меня ни в конкретной ситуации, ни в общем и целом — я просто в данном случае неопытный водитель.
И есть ещё один момент: я не забываю про то, что вокруг меня много опытных водителей, и даже если я где-то что-то накосячу, они среагируют, обматерят, при этом я не перекладываю ответственность на них, не забываю о том, что на дорогах есть разные, в том числе типа меня, но вера в то, что вокруг меня много больших и сильных водителей меня очень поддерживает.
Кроме того, я искренне верю в судьбу.
И это уже вообще про всё.
Большая и сильная мама — вот так же спокойна и уверенна на дороге жизни . Она не стремится быть идеальной, зная, что это невозможно, но при этом делает все, чтобы сохранять гармонию внутри себя, ибо только так можно дать ребенку возможность расти свободным и счастливым.
И она не забывает, что ребенок не принадлежит ей, что в нем — гораздо больше.Она — взрослая.
И ей от этого хорошо.
Больших и сильных мам, кстати, очень видно по реакции на какие-то ситуации, советы — в любом мамском сообществе прямо очевидно, где истерят или выпендриваются внутренние дети, а где говорит большая и сильная мама.
Особенно забавно, когда внутренний ребенок напишет какой-нибудь красивый пост, другие внутренние дети набегают, начинают поддакивать, повизгивать, притопывать, а взрослые на это смотрят и понять не могут, «то ли лыжи не едут…»
Внутренних детей надо выращивать, а взрослым надо давать понять, что с детьми бесполезно спорить, их можно только терпеливо увещевать, а то и оставить в покое — пусть сами набивают шишки, на своем опыте. Я лично занимаю вторую позицию, и помогаю только тем, кто ко мне за помощью обратился.
И, конечно, я сильно не всегда была большой и сильной мамой. Мне, увы, не повезло такой родиться и вырасти в таких условиях, где это состояние формируется естественным образом.
Буквально года три, да даже два назад я была вообще молчу какая мама (да кто читает меня давно, наверняка чувствуют это).
Занималась собой много и всяко (благо, профессия обязывает) — и ура. Оно случилось! Дети меняются качественно (хорошо, не количественно), отношение к миру меняется кардинально, реакции на разные ситуации абсолютно другие, внутренняя гармония приходит и там и остается.
При этом я — живой человек, со своими заморочками и сложностями в жизни, но это все просто и легко. Просто жизнь. Хорошая и разная.
Я до сих пор разгребаю свои косяки того времени. Но ничего, разгребаются, куда им теперь деваться.
Это я не чтобы похвастать, а чтобы сказать «Психика человека способна меняться, и даже если сегодня вы капризная, неуверенная, истерящая девочка, которой трудно быть мамой, которая ждет от всех внимания и плачет, его не получая, ваша взрослая часть готова расти и развиваться. И стоит это сделать ради ваших детей, да и ради себя самой тоже».
Всем желаю личного счастья, а детям вашим — больших и сильных мам!