9 февраля 2016

Жми, папа, жми!

Приятное субботнее утро. В парке прогуливаются молодые пары; наматывая 7-ой круг, пробегают семьи с колясками; другие родители с детьми постарше уже дают возможность им немного поучаствовать в процессе. Почему немного? Поясню.
Жми, папа, жми!
124


Мне на встречу едет папа с сыном на велосипеде тандем. Папа в своем небыстром темпе выруливает по дорожке, а за ним мальчишка, который кричит папе: «Go! Go! Go!  Puuuuuuuuuush!», призывая отца «поднажать» и собственно двигать-то уже побыстрее.

Но отец продолжает крутить педали в привычном темпе, нисколько его не меняя. Даже я была уже готова закричать вместе с тем ребенком: «Да, давай же! Двииииииигай!».

Смотря на эту картину субботнего семейного отдыха, я стала размышлять о том, как часто подобная картина встречается, когда родители и дети возвращают своих «коней» в «стойло» и живут своей обычной жизнью. Как часто бывает так, что родители не позволяют двигаться детям в своем темпе, пресекая подобные попытки тем, что «Да он еще маловат у меня», «Он сам не справится», «Это слишком опасно» и т.д.

Да-да-да…..

Но давайте обратимся к тому заботливому папе в этом детско-родительском тандеме: вот, они двигаются в этой жесткой связке, у мальчишки нет возможности самому исследовать мир, самому крутить педали во всех прямых и непрямых смыслах этого выражения, падать и снова садиться, наматывать невероятное количество кругов вокруг этого парка, чтобы дать ход своей энергии, вместо чего ему остается кричать «Жми!!».

К чему может привести подобное ограничение?

Либо ребенок сам отправится исследовать мир, не обращаясь за помощью к родителям, что может быть в разы опаснее, и тут лучше следовать мудрой мысли Шон-Патрика Ловетта: «Если ребенок говорит: «Папа, я хочу взобраться по вот этой высокой стене», а ты отвечаешь ему: «Нет, нельзя», то понимаешь, что он сделает это, когда ты не будешь видеть. Поэтому ты помогаешь ему взобраться на стену, лезешь вместе с ним и держишь его за руку. И только когда понимаешь, что он способен удержаться сам, что для него это безопасно, ты его отпускаешь». Либо ребенок совсем потеряет всякий исследовательский интерес и перейдет в столь комфортную для родителей пассивно-наблюдательскую позицию — взгляд на мир поверх планшета.

В своей работе я часто встречаюсь с родителями, которым непросто соблюсти баланс родительской любви и заботы так, чтобы ее хватило, но при этом оставить ребенку место для его собственных проявлений. Соглашусь, было бы проще, если бы психологи сказали: «Для приготовления здоровых детско-родительских отношений вам понадобятся следующие ингредиенты:

  • 3 стакана родительской любви;
  • 2-3 дольки книги «Общаться с ребенком. КАК?» Гиппенрейтер;
  • 4 крепких объятия;
  • щепотка пофигизма
  • соль, перец по вкусу»

Но, с одной стороны, «увы» для родителей, так как этот рецепт им предстоит выводить самим. С другой стороны, что может быть вкуснее пирога, приготовленного из самостоятельно подобранных ингредиентов и с самостоятельно же выверенными пропорциями?

© Светлана Песоченская, семейный психолог