.

Автор: Маркосян Давид Сергеевич, международный гроссмейстер, тренер по шахматам, основатель школы-студии «Победи великана»

Фотография: Raquel Chicheri

В прошлый раз я писал об отсутствии чувства дистанции у детей и о том, что взрослым и родителям в процессе воспитания часто не хватает чувства собственного достоинства. Сегодня мне хочется подробнее остановиться на проблеме чувства собственного достоинства, а также описать «механизм» возникновения у детей безответственности и отсутствия чувства дистанции.

Чувство собственного достоинства настолько тонкая материя, что одного описания будет явно недостаточно. Я думаю, его можно только почувствовать. И почувствовать будет легче тому, кто руководствуется чувством собственного достоинства в своей жизни, в своих поступках и действиях. Сложность «подачи», а также понимания чувства собственного достоинства еще и в том, что для всех она имеет разную ценность и разный вес.

Кто-то идет на ежедневный «компромисс» с этим чувством и невольно «расплачивается» им, жертвуя собственным достоинством в тех или иных ситуациях. А кто-то ни за что не согласится пойти наперекор чувству собственного достоинства. Очевидно, что и «результаты» у двух «типов» людей будут диаметрально противоположными. Так как чувство собственного достоинства и чувство дистанции идут рука об руку и вытекают одно из другого — в последующем эти два понятия будут тесно соприкасаться и говоря об одном чувстве, второе постоянно будет иметься ввиду.

Попробую описать оба эти чувства и «варианты» их проявления на конкретном, «бытовом» примере.

Допустим, мы стоим в очереди на кассу в магазине. И вот доходит наша очередь. Думаю, у большинства из нас есть примерное представление, как с нами может и КАК НЕ МОЖЕТ вести себя кассир в магазине. Если это представление у нас есть — у нас есть ПОЛОВИНА представления о чувстве собственного достоинства и о дистанции. Вторая половина складывается из ПОНИМАНИЯ и ЗНАНИЯ как себя вести и как ЗАЩИЩАТЬ чувство собственного достоинства и свое личное пространство, то есть, как не позволить нарушить дистанцию.

А теперь давайте представим, что кассир из приведенной ситуации ни с того ни с чего переходит на «ты», ведет себя небрежно и развязно и позволяет себе «пройтись» по нам с комментариями и оценками, затрагивающими нас лично. Если мы переходим на крик и оскорбления — формально мы защищаем свое пространство и пытаемся защитить чувство собственного достоинства. Защищаем, но НЕ ВОССТАНАВЛИВАЕМ!

Если мы решаем промолчать и оказаться «выше» — мы сохраняем чувство собственного достоинства, но лишь «технически», не вставая на один и тот же уровень с подобным кассиром. Пространство и дистанцию мы тоже сохраняем, но…пожертвовав ими! Мы сохраняем чувство собственного достоинства и дистанцию за счет себя, за счет уступок собственной территории. Проще говоря, чтобы защитить свою границу, мы не боремся за нее, а отходим от границы и формально увеличиваем расстояние от агрессора до нас самих. Мы защитили себя, но не ГРАНИЦУ. Мы откупились чувством собственного достоинства!

Я бы хотел обратить внимание на этот момент — в дальнейшем понимание этой ситуации понадобится для лучшего восприятия подобных же ситуаций.

Как же было вести себя в этой ситуации и какой способ реакции был бы «идеальным»?  Ответить на этот вопрос легко, а вот с пониманием могут возникнуть сложности. Попробую пояснить свою мысль. Чтобы выбрать «идеальную» реакцию — нужно понимать, а желательно почувствовать, какую именно цель преследует подобное поведение по отношению к нам? Неверно воспринимать подобные нападки лишь как желание оскорбить нас.

Нас могут оскорбить, желая вывести из себя, желая лишить нас спокойствия, объективного взгляда. Это может быть также от зависти, от неадекватности человека. Наконец, таким образом часто пытаются переключить наше внимание или же, используя наш «взрыв» — нас же потом и обвинить. Разумеется, речь идет о манипуляциях.

Так вот, «идеальная» реакция может быть лишь в случае, если у нас достаточно развитый эмоциональный интеллект и мы способны «прочитать» между строк. В этом случае у нас появится козырь страшной силы! Мы ответим манипулятору, агрессору или кассирше из нашего примера на его собственном языке!

Нет, это не означает включить в ответ хамство или тоже манипулировать. Это прежде всего означает проявить проницательность!

Думаю, многим известно, что манипуляторы всегда пытаются скрыть свои ИСТИННЫЕ ЦЕЛИ И ЖЕЛАНИЯ! Для этого они включают технику «двойного послания». То есть, внутри они преследуют одни цели, а «внешние средства» достижения цели выбирают совсем другие! Соответственно, манипуляторы очень боятся «выведения» их на чистую воду, боятся тех, кто не клюет на их наживку и особенно боятся такой реакции, которая вскрывает их истинные намерения! Говоря языком психологии, они чувствуют себя, как уж на сковородке, когда по отношению к ним применяется «антитезис». Антитезисом является то, что вскрывает их игру.

Думаю, теперь уже очевидно, что в описанной ситуации единственного «идеального» ответа нет. Он зависит исключительно от скрытого послания, которое нам посылают, и целей, которых хотят добиться, «прикрывая» их этим самым скрытым посланием. А теперь перейдем к нашим детям, которые старательно и умело сокращают дистанцию и не позволяют взрослым сохранять с ними чувство собственного достоинства и рассмотрим «механизм» этого явления.

Что должен делать (и не делать) ребенок, чтобы чувство собственного достоинства родителя и взрослого человека оказалось бы нарушенным, а дистанция стала бы неприемлемой и нездоровой как для воспитания, так и для общения? «Список» этот примерно таков. Не слушать и не слышать родителя (взрослых), не воспринимать его мнение и его слова, отказываться соблюдать те или иные «законы стаи», проявлять агрессию, неадекватность, «плевать» на желания других и требовать исполнения только своих желаний.

Какова скрытая цель подобного поведения? Это желание снять с себя всякую ответственность (и, соответственно, переложить ее на других), желание подольше оставаться ребенком и, соответственно, получать больше поблажек и меньше требований. Это также желание «брать» и нежелание «отдавать». Разумеется, в психологической литературе много написано о том, что через такие «невротические» проявления ребенок (а часто и взрослый) пытаются получить любовь, тепло, внимание. Однако проблема в том, что такими проявлениями истинную любовь получить невозможно!

Более того, очень часто от такой «потребности» подобного ребенка или взрослого человека ближайшее окружение чувствует себя в роли обслуживающего персонала. Прикрываясь такой «потребностью в любви», ребенок или подобный взрослый начинают думать, что имеют все «основания», чтобы требовать, повелевать, помыкать, наглеть и хамить! Очень скоро они научаются «специально» не быть благодарными, не выражать своего удовольствия, всегда быть недовольными и обиженными и жить с постоянным ощущением «нехватки». Сколько примеров, когда родители исполняют желания ребенка и отдают ему «самое лучшее», а в итоге получают безвольное, неблагодарное, бездушное существо, которое не способно повзрослеть, добиться чего-то самостоятельно и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Все это от того, что родителям в свое время не хватило проницательности, чтобы разглядеть, что они удовлетворяли не истинные потребности ребенка, а исполняли его капризы и поддерживали в нем его растущий инфантилизм. А самое главное — их забота и их любовь совершенно НЕ РАЗВИВАЛИ ребенка!

А вот если бы подобные родители понимали и чувствовали, что такое чувство собственного достоинства, и руководствовались в воспитании именно чувством собственного достоинства и здоровой дистанцией — они не позволили бы, чтобы их желания и их жизнь отодвинулись на второй план и чтобы ребенок подобным образом паразитировал на них!

Как дети хитрят, манипулируют своими родителями?

Самый распространенный способ — это уход в детство. Если ребенку, к примеру, 9 лет — он будет уходить в 6 лет. Если ему 7 лет — может уйти в 3-4 года. Разумеется, цифры тут могут быть какими угодно. И зависят они от конкретного желания и конкретных целей ребенка в конкретный момент! К сожалению, родителям не хватает ни проницательности, ни зрелости, ни знания элементарной психологии, чтобы противостоять подобной тактике поведения.

Больше того, родители не способны даже разглядеть — насколько подобное поведение выглядит со стороны неестественным, фальшивым, лживым и отталкивающим. Думаю, очевидно, в кого превращаются дети и какими становятся их поведение и психика, когда они за день по много раз переходят из одного «возраста» в другой, из одних «потребностей» в другие. Когда учатся хитрить по каждому поводу, учатся врать и учатся это вранье оправдывать и обосновывать! Умолчу о том, какие у них формируются выводы относительно собственных родителей и взрослых людей, не способных разглядеть подобную игру и противостоять ей. Самое страшное, что выросло целое поколение детей и родителей, уверенных в том, что дети именно такими и должны быть!

Однако они не могут объяснить причину такого же поведения во взрослых людях. Удивляются безответственности мужчин, инфантильности отцов, незрелости мам и необучаемости детей. А все просто.

Человек с психологией манипулятора просто не способен вырасти, повзрослеть, созреть. С возрастом и по мере приобретения «опыта» он становится лишь более циничным и лицемерным. Другого «развития» у него не происходит. Как ведут себя подобные «взрослые»? Поведение их полностью построено на тактике двойных посланий.

Они заводят семью, а потом вдруг «понимают», что они не думали, что это будет так трудно. Они рожают детей и вдруг «осознают», что не успели нагуляться и получить впечатлений. Они дают обещания, а потом «понимают», что для их исполнения нужно приложить усилия, преодолеть какие-то трудности. Общими для всех этих случаев являются следующие моменты.

Возможность в любой момент «уйти» в более «молодой» возраст. Ведь если женился и завел ребенка — автоматически в своих глазах такой человек «повзрослел». А вот если он развелся или понял, что семья — это трудно, то это означает, что ему снова исполнилось 17 и он может, как раньше, не нести ответственность и делать все, что он захочет. Возможность в любой момент «сбросить» всякую ответственность. Нормальный человек не думает, что его обязательства возьмут на себя другие. А подобные дети и взрослые легко «делегируют» свои обязательства, долги и свою ответственность на других.

Абсолютно наплевательское отношение к тому — как это вообще выглядит со стороны, как их воспринимают другие люди. Конечно, близкая родня и родители бросаются «прикрывать грехи» такого Ребенка (или ребенка) и тем самым делают все, чтобы он так и остался эгоистичным, инфантильным, убогим существом. Хочу привести строки Натальи Петровны Бехтеревой из ее замечательной книги «Магия мозга и лабиринты жизни»: »

Биологическая любовь матери-наседки не развивает — развивает только интеллектуальная любовь матери, которая развивается сама и которая не ограничивается биологической любовью.

Когда человек не может руководствоваться чувством собственного достоинства, у него сразу возникает ощущение выхода «из зоны комфорта» и появляется стойкое ощущение «ведомости». То есть ты делаешь не то, что ты хочешь, а то, что вынужден (или что вынуждают). В таком состоянии моментально теряется уважение к себе. И как следствие — теряется уважение к другим. В этом состоянии родитель, как бы он этого не хотел, будет «откупаться» от ребенка. Без уважения к себе он не сможет построить здоровые отношения с ребенком и здоровую дистанцию. А значит не сможет взрастить в ребенке чувство собственного достоинства. О том, что чаще всего бывает с детьми, в которых не заложили чувство собственного достоинства, написано выше.

Очень часто на консультациях достаточно научить родителей отличать истинные потребности от капризов и противостоять манипуляциям. После этого родители оказываются в силах не поддаваться этим хитростям и не позволяют более ребенку играть в эти игры с уходом в детскость.

Дети начинают нормально развиваться, а родители — ощущать вкус к жизни.

Читайте на нашем портале другие статьи Давида Маркосяна о детях, воспитании и развитии эмоционального интеллекта.

Вам нравятся наши статьи? Нажмите "Нравится", поддержите нас!



0 Комментариев